ولادیمیر شومسکی
داوطلب روانشناسی، دانشیار، گروه روانشناسی شخصیت، گروه روانشناسی، دانشکده عالی اقتصاد، روان درمانگر شاغل با 15 سال سابقه کار. در تحلیل وجودی و منطق درمانی با آلفرید لنگل آموزش دیده است.
چگونه اعتیاد به رابطه را بررسی کنیم
در HSE، دانشجویان پایان نامه های کارشناسی ارشد را آماده می کنند. یکی از دانشجویان کارشناسی ارشد ما، سوتلانا اسکورتسووا، به مشکل وابستگی در روابط علاقه مند بود و ما شروع به کار روی این موضوع کردیم. ما مقاله ای را بر اساس پایان نامه او منتشر کردیم. پیچیدگی موضوع این است که مطالعه پدیده وابستگی به روابط با استفاده از روش های کمی (یعنی ایجاد یک آزمون و یافتن پاسخ دهندگانی که مثلاً به سؤالات آزمون بله یا خیر پاسخ دهند) تقریباً غیرممکن است. در روانشناسی فقط می توان آن را به صورت کیفی مطالعه کرد. به بیان ساده، پژوهش کیفی زمانی است که ساختار یک پدیده از متون مصاحبه با روش‌های پر زحمت و دقیق استخراج شود. یک مصاحبه عمیق بین یک و نیم تا پنج ساعت با پاسخ دهنده انجام می شود. در ابتدا نمونه ما در مطالعه آزمایشی 25 نفر و سپس 10 نفر بود. چرا این نمونه کوچک؟ معیار تعداد پاسخ دهندگان برای روش های کیفی معمولاً به شرح زیر است: اگر مصاحبه با پاسخ دهنده بعدی چیز جدیدی به دانش موجود اضافه نکند، در این صورت افزایش بیشتری در نمونه انجام نمی شود. این اتفاق می افتد که قبلاً با هشت پاسخ دهنده مصاحبه انجام شده است ، اما نهم و دهم چیز جدیدی به درک این پدیده اضافه نمی کنند ، بنابراین 10 نفر چنین رقم تقریبی مشروط است.
چگونه اعتیاد به رابطه با عشق متفاوت است
برای یافتن شرکت‌کنندگان، ما برای مطالعه‌ای در مورد اعتیاد بین‌فردی به صورت آنلاین تبلیغ کردیم. خیلی ها آمدند و گفتند چنین اعتیادی دارند. باید می فهمیدیم که آیا واقعاً اعتیاد است یا به نظر می رسد یک فرد معتاد است زیرا بسیار عاشق است یا این رابطه 20 سال است که ادامه دارد. از مطالعه مقدماتی، ما یک معیار وابستگی به دست آوردیم که برای انتخاب پاسخ دهندگان برای مطالعه اصلی استفاده شد. وابستگی زمانی اتفاق می افتد که فرد احساس کند در یک رابطه احساس بدی دارد، می خواست رابطه را تمام کند، اما نمی تواند از آن خارج شود. او می خواهد، اما نمی تواند. و تلاش برای خروج برای مدت طولانی انجام شده است.
در مورد الکل هم همینطور است. فرض کنید یک نفر هفت روز در هفته می نوشد و بعد می خواهد چک کند. سوال: آیا می تواند دو یا سه روز آب نخورد؟ اگر فردی با تصمیم خود بتواند الکل را ترک کند، پس معتاد نیست. اینجا هم همینطور است: اگر با تصمیم خودم بتوانم رابطه را ادامه دهم یا آن را ترک کنم، پس وابسته نیستم. و اگر بخواهم بیرون بیایم ، این رابطه برای من مناسب نیست ، اما نمی توانم - پس من وابسته هستم. اگرچه مقایسه با اعتیادهای فیزیکی کاملاً صحیح نیست. هنگامی که یک فرد وابسته به الکل الکل می نوشد، دنیای اطراف او به جای خاکستری و سنگین، سبک و بی دغدغه به نظر می رسد. و اگر به یک رابطه وابسته هستید، هم با شریکتان بد است و هم بدون او بد.
از پاسخ پاسخ دهندگان: بدون او احساس بدی دارم زیرا هیچ حمایت عاطفی ندارم، اما با او احساس بدی دارم زیرا همیشه احساس می کنم آزرده شده، بی اهمیت، غیر ضروری، تنها هستم.
به این معنا که هنگام انجام مطالعه، اول از همه لازم بود بین وابستگی به سایر پدیده های مشابه روابط نزدیک بین زن و مرد تمایز قائل شویم: عاشق شدن، عشق و عشق نافرجام. معیار تمایز بین وابستگی سالم و بیمارگونه کاملاً ساده بود: وجود رضایت درونی یا تصمیم برای داشتن یک رابطه. عاشق شدن و عشق با تجربه هماهنگی درونی همراه است. عشق نافرجام یا بی نتیجه در بیشتر موارد با احساس توافق درونی همراه نیست، اما فرد همچنان در این رابطه باقی می ماند.
از پاسخ پاسخ دهندگان: وقتی طرد می شوم، فوراً احساس می کنم که چیزی برایم اشتباه است: من ارزشی ندارم، لیاقت ندارم، لایق عشق، پذیرش نیستم... و گویی این را به اشکال دیگر به من برمی گرداند. انگار دارم زخم ها را مرهم می کنم از اوست - از آن که مرا رد کرد - از اوست که می خواهم این را دریافت کنم. من احساس می کنم که شایسته هستم، حق این را دارم - و با این امید که همه چیز به همین منوال ادامه پیدا کند، بارها و بارها وارد این رابطه می شوم.
ما روابط را در ازدواج در نظر نگرفتیم، زیرا در ازدواج تعهدات مادی اضافه شده در ارتباط با املاک و مستغلات، فرزندان، شرکای زندگی مشترک، ارتباطات با خویشاوندان وجود دارد - در آنجا جدا کردن عنصر وابستگی از روابط بین فردی با یک فرد دشوارتر است. شریک.
چه کسی بیشتر معتاد است: مردان یا زنان؟
چهار مرد و شش زن در این مطالعه شرکت کردند. طبق کلیشه های روزمره، مردان باید کمتر مستعد وابستگی به روابط باشند. اما در واقع آنها نیز به اندازه زنان مستعد ابتلا به این اعتیاد بودند. ما هیچ تفاوتی پیدا نکردیم. نکته این است که ما فقط روابط دگرجنس گرا را مطالعه کردیم. اگر به روابط همجنس‌گرایان نگاه می‌کردیم، شاید تفاوت‌هایی قابل مشاهده بود. اگر به روابط بین فردی نزدیک صرفاً نظری نزدیک شویم، در روابط جنس مخالف «دیگری» بین شرکای بیشتر وجود دارد و بر این اساس، رابطه پویایی بیشتری دارد. در روابط همجنس‌گرا، پویایی ذاتاً قدرت کمتری دارد، زیرا، مثلاً، مرد و مرد کمتر از زن و مرد «غیر» هستند.
در روانشناسی شخصیت اصطلاحی وجود دارد که روابط خالص وجود دارد - اینها به اصطلاح روابط خالص هستند که ناشی از ضرورت اجتماعی، اقتصادی یا جنسی نیستند. یعنی زن و مرد با هم می آیند نه به این دلیل که جامعه، شرایط اقتصادی یا نیاز به رابطه جنسی آنها را به سمت یکدیگر سوق می دهد، بلکه به این دلیل که چیز دیگری جذب شریک زندگی آنها می شود. این یک رابطه خالص و خودارزشمند است. به نظر من، می توان گفت که در روسیه روابط بین زن و مرد در سال های اخیر "پاک تر" شده است، نه ناشی از نیازهای اجتماعی.
اعتیاد به عشق چگونه کار می کند؟
علیرغم طغیان های گاه و بیگاه شادی، می توان گفت که روابط وابسته با رنج و عذاب نفوذ می کند. تناقض این است که یک فرد در یک رابطه وابسته وقتی در کنار شریک زندگی خود است احساس بدی می کند، اما وقتی بدون شریک است، احساس بدتری دارد. وقتی افراد الکل یا مواد مخدر مصرف می کنند، از نظر شیمیایی به این ماده وابسته می شوند. ماده ای که مثلاً در اعتیاد به قمار روی آن اعتیاد رخ می دهد چیست؟ هیچ ماده ای وجود ندارد، اما ترشح هورمونی وجود دارد - زیرا شخصی که پول و اغلب دارایی خود را روی ترازوی سرنوشت می اندازد می تواند برنده شود یا می تواند ببازد. او به این هورمون‌ها وابسته است که در اثر افزایش و لرزش حس زندگی با فراز و نشیب‌های آن ایجاد می‌شود.
چگونگی ادامه اعتیاد در یک رابطه کاملاً مشخص نیست - اثبات آن با تحقیقات دشوار است. در روابط نزدیک بین افراد، پدیده هایی به وجود می آیند که توضیح یا درک آنها از دیدگاه شیمیایی دشوار است. واضح است که شیمی وجود دارد، زیرا فرآیندهایی در بدن فیزیکی اتفاق می‌افتد، اما این فقط کسب لذت و کاهش استرس روانی-عاطفی نیست - مانند اعتیادهای شیمیایی یا مثلاً دویدن. ایده های مدرن در مورد اعتیاد موافق است که اصولاً مهم نیست که اعتیاد از چه چیزی باشد، نکته اصلی این است که مواد خاصی در مغز تولید می شود که تجربیات خوشایندی ایجاد می کند و بنابراین دایره اعتیاد بسته می شود.
با این حال، زمانی که پاسخ دهندگان ما احساسات مثبتی را که در اطراف شریک زندگی خود تجربه کردند، توصیف کردند، ما توانستیم این احساسات را با کاهش استرس و لذت ساده مرتبط کنیم. وقتی همه چیز در رابطه آنها با شریک زندگیشان خوب پیش می رفت، احساسات خود را با زبانی تقریباً عرفانی توصیف کردند: "انگار به سرزمین موعود رسیده بودم" یا "سعادت غیر زمینی حل شدن در چیزی بیشتر را تجربه کردم" انگار داریم بلند می‌شویم و به جایی می‌رویم»، «انگار حقیقت زندگی برایم آشکار می‌شود»، «احساس می‌کنم اکنون می‌توانم در آرامش بمیرم»، «این همه زندگی‌ام را معنادار می‌کند».
از پاسخ پاسخ دهندگان: وقتی با هم هستیم، صمیمیت بسیار شدیدی داریم، اما نه آن گونه که من دوست دارم. همیشه کافی بود که از نظر فیزیکی به من نزدیک باشد و حالا هم. فقط برای داشتن من در نزدیکی، گاهی اوقات مانند مبلمان. مانند یک مادر - چیزی گرم و آرام. این برای من کافی نیست. من به یک صمیمیت متفاوت نیاز دارم. و هر بار که نزدیکی بعدی ما اتفاق می افتد، من نیز به چنین نزدیکی پاسخ می دهم، این بخش دلپذیری است و سپس سعی می کنم آن را به کیفیتی متفاوت تبدیل کنم. و در اینجا او دور می شود و من شروع به تعقیب او می کنم و او شروع به دور شدن بیشتر می کند. و بعد این احساس را دارم: "خب، ببند!"، "من اینجا چیزی پیدا نمی کنم"، "اینجا نیست." و من به سرعت دور می شوم و با دور شدن، او شروع به ظاهر شدن می کند. و این کاری است که ما همیشه انجام می دهیم.
اعتیاد به رابطه می تواند تظاهرات فیزیکی نیز داشته باشد. به عنوان مثال، اگر کسری اصلی که یک فرد وابسته در یک رابطه جبران می کند، احساس حمایتی است که شریک زندگی از او می کند. یکی از پاسخ دهندگان ما مردی بود که زنی از او در زندگی احساس حمایت کرد. بدون او، پاهایش به معنای واقعی کلمه جا افتاد. گفت: باد می وزد و من می افتم. و شما می توانید آن را از نظر فیزیکی احساس کنید. نقص دیگری که فرد را به سمت روابط بین فردی وابسته سوق می دهد زمانی است که فرد دچار کمبود چیزی می شود که می توان آن را حس زندگی نامید، فوریت زندگی. چنین فردی تنها زمانی احساس زنده بودن می کند که احساسات بسیار شدیدی را تجربه کند. احساس کردن احساسات کجا راحت تر است؟ در یک رابطه. به نظر می رسد این افراد دائماً حتی روابط خوب را متزلزل می کنند، زیرا پس زمینه آرام رابطه آنها را راضی نمی کند.
اگر یک رابطه وابسته به مدت 5 تا 6 سال ادامه یابد، آنگاه معلوم می شود که فرد کاملاً است. گویی او «در شعله‌های احساسات می‌سوزد». به عنوان مثال، زنی که پنج یا شش سال در یک رابطه طاقت فرسا بوده است، نمی تواند سه یا چهار سال دیگر به مردان نگاه کند. او از نظر درونی خسته است. علاوه بر این، پس از چنین تجربه ای، ترس از وارد شدن مجدد به چنین رابطه ای شکل می گیرد.
چگونه با اعتیاد مقابله کنیم
در فیلم شوروی "زن محبوب مکانیک گاوریلوف"، شخصیت اصلی درخواست کرد که او را ببندند، در غیر این صورت دوباره به سراغ زنی می رفت که برای او جذابیت غیرقابل کنترلی احساس می کرد. به عنوان یک قاعده، زمانی که فرد برای مدت طولانی درگیر اشتیاق دردناک بوده، احساس خستگی و تخلیه عاطفی می کند و میل خالصانه ای برای رهایی از دایره بی پایان نزدیک شدن و دور شدن از شریک زندگی خود دارد، به دنبال کمک می رود. در موارد نادر، بررسی دقیق رابطه کافی است تا فرد بفهمد که چرا تا این حد به شریک زندگی خود وابسته است. مثلاً اگر ارزش خود فقط به این بستگی دارد که شریک زندگی تان شما را دوست دارد و از شما قدردانی می کند یا نه، به حوزه های دیگر زندگی، مثلاً در محل کار نگاه کنید: شاید آنها آنجا برای شما ارزش قائل هستند؟ در نهایت، شما می توانید آن را در رابطه خود با خودتان دریافت کنید. اما معمولاً کار با آن بسیار دشوار است، به خصوص اگر این وابستگی به "احساس زندگی" باشد. به طور کلی، همه چیز بسیار فردی است و رهایی از یک رابطه اعتیاد آور می تواند سال ها طول بکشد، البته فقط به این دلیل که خود این روابط اغلب سال ها طول می کشد و نمی توان با فشار دادن انگشتان دست شما را متوقف کرد.
در روسیه تعداد کافی روان درمانگر وجود دارد که توسط متخصصان اروپایی (اتریشی، فرانسوی، آلمانی) به خوبی آموزش دیده اند. هنگام انتخاب، اول از همه باید به تحصیلات او نگاه کنید، بپرسید که چه برنامه آموزشی را تکمیل کرده است. باید با تأسف پذیرفت که در روسیه هیچ مدرسه روان درمانی اصیلی وجود ندارد که بر اساس داخلی ساخته شده باشد. ما همه جهات و مدارس روان درمانی را از خارج قرض گرفتیم. بنابراین اولین معیار در انتخاب روان درمانگر این است که آیا او تحصیلات جدی اروپایی دارد یا خیر. آموزش به عنوان روان درمانگر یک فرآیند طولانی است، معمولاً یک تحصیلات تکمیلی که باید حدود شش سال طول بکشد. به طور معمول شش تا هشت سال برای یک روان درمانگر، چهار سال برای یک روانشناس مشاور. یک متخصص واجد شرایط همچنین باید عضو یک جامعه حرفه ای باشد و از حمایت نظارتی منظم برای فعالیت خود بهره مند شود. اما نیازی نیست که از تغییر روانشناس خود بترسید. اگر به یک متخصص مراجعه کنید، مجبور نیستید همیشه با او بمانید. در مورد مصرف داروها برای اعتیاد به رابطه، آنها علائم ثانویه - اضطراب و افسردگی - را تسکین می دهند، اما علل را درمان نمی کنند. از زمان زیگموند فروید، بشریت هنوز چیزی بهتر از کار با یک روان درمانگر پیدا نکرده است.
"من" ما در روابط با افراد دیگر شکل می گیرد. همانطور که یکی از معلمان ما، استیو گیلیگان، می گوید: "ما از طریق افراد دیگر به این دنیا می آییم." و نه تنها به معنای جسمانی، زمانی که دو سلول از والدین ما به هم متصل می شوند، بلکه از نظر روانی نیز - وقتی به دنیا می آییم، هنوز شخصیت نداریم و وظیفه ماه ها و سال های اول زندگی این است که یک منیت و یک ادراک سالم از خود شکل می دهیم. این فقط در تماس با افراد دیگر اتفاق می افتد، در درجه اول با والدین و افرادی که وظایف والدین را انجام می دهند (پدربزرگ و مادربزرگ، خواهر و برادر بزرگتر و غیره). خود و تصویر مثبت از خود اگر سال‌های اول زندگی‌مان را در روابط ناسالم ناکارآمدی سپری کنیم، که در آن خود بزرگسالان در وضعیت روانی سختی قرار داشتند، آنگاه خودمان به شدت آسیب خواهد دید.
با کمال تعجب، فرآیندهای مشابهی برای ما به عنوان بزرگسالان اتفاق می افتد، فقط بسیار کندتر و نه چندان قابل توجه. خود ما نه تنها شکل می گیرد، بلکه منحصراً در روابط با افراد دیگر به حیات خود ادامه می دهد. این توسط داستان های غم انگیز متعدد افرادی که برای مدت طولانی در انزوا ماندند تأیید می شود - نمونه های آنها نشان می دهد که بدون تماس انسانی شخصیت از بین می رود. امروزه روانشناسان و نوروفیزیولوژیست ها می دانند که خود ما فردی نیست، بلکه حداقل بین فردی است - یعنی به روابط با افراد مهم بستگی دارد و در برخی سطوح ادامه مستقیم این روابط است.
بنابراین، اینکه مهمترین افراد زندگی شما را چگونه می‌بینند، بر احساس شما نسبت به خودتان تأثیر می‌گذارد. با کمی ساده کردن، می توانیم این قانون را به صورت زیر تدوین کنیم. اگر فردی مهم برای شما، که با او رابطه نزدیک دارید، با او همکاری نزدیک دارید، یا حتی در همان منطقه زندگی می کنید، شما را احمق بداند، شروع به احمق شدن خواهید کرد. اگر شما را غیرجذاب تلقی کنند، پس خودتان نیز از جذابیت خود ناامید خواهید شد و در نهایت زیبایی و جذابیت خود را از دست خواهید داد. اگر همکاران و مدیریت شما را یک متخصص بد بدانند، همه چیز از کنترل خارج می شود و در ابتدا خودتان متوجه نخواهید شد که مهارت ها و استعدادهای خود به کجا رفتند و سپس مجبور خواهید شد با آنها موافقت کنید (مگر اینکه خارج شوید از این رابطه در زمان). این عرفان نیست، بلکه یک اثر میدانی است که مبتنی بر پدیده‌ای به نام «آینه‌سازی» در روانکاوی، و «حمایت» در NLP نسل سوم (با حمایت مالی یا مالی اشتباه نشود).
در روابط وابسته، قربانی چیزی می شویم که به آن «حمایت منفی» می گویند. ما را ضعیف، غیرجذاب، ناتوان، ناتوان در هر کاری می بینند - و در نتیجه، اگر چنین روابطی برای مدت کافی ادامه پیدا کند، ما خودمان شروع به درک خودمان می کنیم و این دقیقاً همان چیزی است که در واقعیت می شویم.
در یک رابطه سالم، حمایت، توجه و پذیرش کافی دریافت می کنیم. ما این نگرش را در سطح هویت «حمایت مثبت» می نامیم. در نتیجه، ما می‌توانیم آن ویژگی‌ها و منابعی را که شخص دیگری در ما می‌بیند یکپارچه کنیم و آنها شروع به تجلی خود در واقعیت و زندگی می‌کنند.
اعتیاد به عشق می تواند به اندازه اعتیاد به الکل یا مواد مخدر خطرناک باشد. فردی که در یک رابطه وابسته است، وضعیت کمبود درونی را جبران می کند، اما در عین حال به تدریج خود را به فرسودگی می رساند. یک فارغ التحصیل مقطع کارشناسی ارشد دانشکده علوم اجتماعی دانشکده عالی اقتصاد دانشگاه ملی تحقیقات ملی، با توجه به بسیاری از نشانه ها، اعتیاد به عشق را می توان به عنوان نوعی اختلال بالینی طبقه بندی کرد که رهایی از آن نیاز به کمک روانشناختی حرفه ای دارد. مطالعه سوتلانا اسکورتسواو دانشیار گروه روانشناسی شخصیت در دانشکده عالی اقتصاد دانشگاه تحقیقات ملی ولادیمیر شومسکی.
پدیده روابط وابسته اغلب در زندگی اتفاق می افتد. اما در تحقیقات روانشناختی، برخلاف اعتیاد به الکل، نیکوتین یا مواد مخدر، عملاً به مشکل اعتیاد در روابط نزدیک بین فردی توجهی نمی‌شود. سوتلانا اسکورتسواو ولادیمیر شومسکیدر مقاله ای که در مجله علمی انجمن بین المللی تحلیل وجودی و منطق درمانی (GLE-International) "Existenznalyse" منتشر شده است.
در طول مطالعه، نویسندگان یک مدل ساختاری از پدیده وابستگی در روابط بین فردی نزدیک بین زن و مرد ایجاد کردند. این شامل هر دو مؤلفه کلی است که در همه موارد اعتیاد وجود دارد - به عنوان مثال، از دست دادن آزادی، افق باریک ارزش ها، نگرش غیر شخصی نسبت به شریک زندگی، و مؤلفه های خاص که در موارد مختلف بسته به نوع کمبود تجربه شده ظاهر می شود. فردی که در چنین رابطه ای قرار دارد. این کمبود احساس حمایت، احساس زندگی یا ارزش و احترام به خود است.
نتایج نشان داد که جنسیت ماهیت اعتیاد به عشق را تعیین نمی کند. هم مردان و هم زنان علائم مشابهی از تظاهرات آن را توصیف می کنند. مبنای تجربی پژوهش، داده‌های مجموعه‌ای از مصاحبه‌های عمیق بود که از طریق تحلیل پدیدارشناختی به روش A. Giorgi پردازش شد.
وقتی مرزها گم می شوند
نویسندگان خاطرنشان می کنند که روابط بین فردی نزدیک همیشه شامل درجه خاصی از ارتباط با یک عزیز و در نتیجه وابستگی است. در یک رابطه، شرکا با وضعیت عاطفی یکدیگر ارتباط برقرار می کنند و با سبک زندگی، عادات و سلایق عزیزشان سازگار می شوند. اما انطباق تا زمانی طبیعی است که فرد خودش باقی بماند، تا زمانی که هرکس فضای شخصی و فرصت های خود را برای خودسازی داشته باشد. "در واقع، یک فرد باید برای مدت طولانی یاد بگیرد که چگونه می تواند بخشی از "ما" شود بدون اینکه خود را نابود کند. اول، شما یاد می گیرید که خودتان را دوست داشته باشید، سپس - فردی شبیه به خودتان، و تنها پس از آن شجاعت دوست داشتن کسی که متفاوت است، میل به آسیب پذیر بودن، تمایل به مبارزه برای خود بودن و در عین حال را دارید. - همراه با دیگری،» نویسندگان به نقل از روان درمانگر خانواده معروف K. Whitaker.
این مطالعه مروری نظری بر رویکردهای روابط وابسته در مکاتب مختلف روانشناسی - روانکاوی، روانشناسی گشتالت و تحلیل تراکنشی انجام داد. این مدارس نشانه‌های مشخصه وابستگی زیر را در روابط بین فردی نزدیک برجسته می‌کنند:
- اختلاط و انحلال مرزهای شخصی؛
- از دست دادن دسترسی به هویت خود؛
- عدم امکان مشارکت برابر (بسته به اینکه یکی از شرکا غالب است، دیگری تابع است).
اسکوورتسوا و شومسکی همچنین به کتابچه راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی انجمن روانپزشکی آمریکا DSM-V اشاره می کنند. این شامل دسته تشخیصی "اختلال شخصیت وابسته" است که طبق آن مشخصه اصلی یک فرد وابسته افزایش اضطراب به دلیل ناتوانی در تکیه بر خود و کنار آمدن مستقل با خواسته ها و چالش های زندگی است. این توصیف، به گفته نویسندگان، با ویژگی‌های مشخصه وابستگی به رابطه که در حوزه‌های مختلف روانشناسی شناسایی شده‌اند، مطابقت خوبی دارد. با این حال، همانطور که اسکورتسوا و شومسکی اشاره می کنند، نیاز به حمایت و مراقبت کافی نیست و تنها جنبه ای نیست که می توان روابط وابسته را با آن مشخص کرد، که با تجزیه و تحلیل مصاحبه های عمیق تأیید شد.
ارزش در شریک زندگی نیست، بلکه در رابطه است
فرآیند انتخاب پاسخ دهندگان برای مصاحبه توسط محققان نشان می دهد که چگونه در عمل می توان روابط وابسته را از روابطی که نمی توان وابسته نامید تشخیص داد. در ابتدا 25 نفر در مطالعه غربالگری شرکت کردند. اینها مردان و زنان 24 تا 40 ساله هستند که خود را معتاد می دانند. با این حال، از این تعداد، 10 پاسخ دهنده که در واقع در روابط وابسته بودند برای مصاحبه عمیق نهایی انتخاب شدند. اینها 6 زن و 4 مرد هستند، مجرد و در روابط نزدیک با جنس مخالف از 1.5 تا 7 سال.
معیار تمایز اعتیاد "سالم" و "آسیب شناختی"، همانطور که نویسندگان اشاره می کنند، بسیار ساده بود: وجود رضایت داخلی یا تصمیم برای داشتن یک رابطه. عاشق شدن و عشق متقابل با تجربه هماهنگی درونی همراه است. با عشق نافرجام یا نابرابر، در بیشتر موارد احساس توافق درونی وجود ندارد، اما تصمیم فرد برای ماندن در این رابطه وجود دارد. در مورد وابستگی، توافق یا تصمیم داخلی وجود ندارد. مطالعه غربالگری نشان داد که معیار عدم تصمیم گیری و توافق درونی برای قرار گرفتن در یک رابطه در رابطه با اعتیاد به رابطه را می توان به عنوان یک دوگانگی خاص آشکار کرد: «من احساس می کنم در این رابطه چیزی اشتباه است، چیزی با من مطابقت ندارد. ، مرا راضی نمی کند، مشکلی پیش می آید. من نمی خواهم این رابطه را ادامه دهم. اما هنوز، با وجود این، نمی توانم در برابر انگیزه خود برای ماندن در آنها مقاومت کنم و امیدوارم که آنها همچنان بتوانند چیزی را که من خیلی از دست می دهم به من بدهند.
در چنین کلماتی، همانطور که نویسندگان خاطرنشان می کنند، می توان باریک شدن افق ارزش ها را مشاهده کرد، زمانی که کل زندگی یک فرد حول روابط متمرکز شده است و هر چیز دیگری به عنوان یک کاربرد درک می شود. علاوه بر این، در طی تجزیه و تحلیل مشخص شد که روابط وابسته ماهیت غیرشخصی دارند - ما اول از همه در مورد رابطه صحبت می کنیم و نه در مورد شریکی که معتاد با او در این رابطه است. شریک به خودی خود ارزش خود را از دست می دهد؛ آنچه ارزشمند است این است که چه چیزی می تواند بدهد و چه کمبودهایی را می تواند جبران کند.
نمیتونی برگردی
باریک شدن افق ارزش ها و نگرش غیرشخصی نسبت به شریک زندگی تنها دو مورد از چندین عامل مشخص کننده اعتیاد است که نویسندگان آنها را به عنوان مؤلفه های مشترک شناسایی کرده اند. مؤلفه های دیگر با از دست دادن آزادی همراه است (شخص رفتار خود را تعیین نمی کند، او در مقابل جذب شریک زندگی خود احساس بی اهمیتی می کند) و بی معنا بودن (زمانی که بدون روابط معنایی در زندگی وجود ندارد، اما روابط، از دیدگاه آینده، بی معنی تلقی می شوند).
همچنین، روابط وابسته نوعی «راه رفتن در دایره» است. یک معتاد زمانی که در یک رابطه است رنج می برد، زیرا، به عنوان یک قاعده، از طرف شریک زندگی خود احساس بی احترامی، بی انصافی یا حتی تحقیر می کند. اما پس از جدایی، رنج تشدید می شود و فرد مجبور می شود یک بار دیگر رابطه را تجدید کند. و این، تا حدی، همانطور که نویسندگان اشاره می کنند، شبیه به تلاش های بیهوده برای رهایی از اعتیاد به الکل است.
در میان چیزهای دیگر، روابط وابسته با "نوسانات عاطفی" نیز مشخص می شود - یک انتقال شدید از سرخوشی به ناامیدی، از احساس ضروری بودن و انتخاب شدن به احساس بی ارزشی و رها شدن. نویسندگان خاطرنشان می کنند که این نوعی "سوختن در شعله احساسات" است. پس از پایان کامل رابطه با شریک زندگی، معمولا چندین سال طول می کشد تا یک معتاد "به خود بیاید" و از چرخه رنج و خستگی عاطفی ناشی از آن خلاص شود.
یکی از جالب‌ترین مؤلفه‌های رایج اعتیاد که نویسندگان در طی فرآیند تحلیل شناسایی کردند، تجربیات معنوی با نقاط اوج است که توصیف آن دشوار است. اینها احساساتی است که یک فرد وابسته در آن دوره های کوتاهی که "همه چیز خوب است" در رابطه با یک شریک زندگی تجربه می کند. پاسخ‌دهندگان در مصاحبه‌ها به آنها مفهومی عرفانی می‌دهند: «سعادت غیرزمینی حل شدن در چیزی بزرگتر»، «انگار ما داریم بلند می‌شویم و به جایی متعالی می‌رویم». یا: «انگار درها به بعد دیگری از هستی باز می شوند»، «انگار حقیقت زندگی در حال آشکار شدن است»، «احساس می کنم اکنون می توانم در آرامش بمیرم»، «این تجربه تمام زندگی من را معنادار می کند».
"ما معتقدیم که این اوج تجربیات معنوی است که نشان دهنده ارزشی است که یک فرد معتاد در رابطه با شریک زندگی برای آن تلاش می کند. محققان توضیح می دهند که امید به تجربه دوباره این تجربیات احتمالا به او کمک می کند تا در برابر دور باطل طاقت فرسا رنج در روابط وابسته مقاومت کند. در روابط بین فردی سالم، چنین تجربه‌هایی عمدتاً با دوره عاشق شدن همراه است و در روابط پایدار معمولاً از شدت تجارب کاسته می‌شود، اما عمیق‌تر می‌شوند.»
حمایت، احساس زندگی و ارزش خود
علاوه بر مؤلفه‌های کلی اعتیاد، محققان انواع مختلفی را شناسایی کرده‌اند که مشخص می‌کند معتاد چه کمبود خاصی را در رابطه با شریک زندگی خود جبران می‌کند. کسری به «خلأهای» درونی اطلاق می شود که همانطور که فرد معتاد احساس می کند، نمی تواند توسط خودش پر شود، بلکه باید از بیرون توسط شخص دیگری جبران شود.
نتایج به‌دست‌آمده بر اساس نظریه انگیزه‌های وجودی بنیادی (FM) توسط آلفرید لانگل است. نوع شناسی اعتیاد به کمبود کدام یک از انگیزه ها توسط شریک وابسته جبران می شود. این ممکن است عدم حمایت، احساس زندگی یا احترام به خود و ارزش خود باشد. کمبود معنا (FM 4) در تمام موارد اعتیاد وجود دارد.
کلمات پاسخ دهندگان که نشان دهنده وجود شرایط کسری است، به عنوان مثال، به این صورت است:
- عدم حمایت - "بعد از نزاع با او، این احساس را داشتم که اگر باد شدیدی می وزد، سقوط می کنم و دیگر بلند نمی شوم"؛
- عدم احساس زندگی - "برای من کافی بود صدای او را از تلفن بشنوم تا همه چیز در من تغییر کند. انرژی داشتم انگار پر از خون و زندگی شده بودم».
- عدم عزت نفس - "من فقط زمانی شروع به بازنمایی چیزی از خودم می کنم که او برای من ارزش قائل شود."
میز 1. مدل ساختاری وابستگی در روابط بین فردی نزدیک.
اعتیاد به عشق یا اعتیاد به رابطه، نقاب های مختلفی به خود می گیرد. کسی روی یکی از شریک زندگی خود متمرکز می شود و نمی تواند از رابطه ای خارج شود که در واقع فقط رنج و زیان می آورد.
شخصی اغلب شریک زندگی خود را تغییر می دهد، اما به طور مزمن نمی تواند در حالت تنهایی بماند تا حداقل کمی از عاشقانه های طوفانی استراحت کند و برای خود زندگی کند.
اغلب زنان بدون رابطه رنج می برند. اگرچه مردان وابسته نیز غیرمعمول نیستند.
نشانه اصلی اعتیاد در بین زوج های عاشق چیست؟ اینها روابطی است که می گویند: "نمی توانی بروی، نمی توانی بمانی." در این عبارت، کاما به طور مداوم مکان های مختلفی را اشغال می کند، بسته به وضعیت عاطفی شرکا.
همه نشانه های یک رابطه وابسته را می دانند. شما عذاب می کشید، رنج می برید، تمام افکار شما جذب او می شود، دائماً صفحه شریک زندگی خود را در شبکه های اجتماعی زیر نظر می گیرید، تلفن او را چک می کنید، عصبانیت و صحنه های حسادت می کنید.
ادعا می کنید، متهم می کنید، رسوایی می کنید، به شدت دعوا می کنید و در رختخواب آرایش می کنید، مدام راضی نیستید، زوج زیبای شما مانند یک خانواده ایتالیایی هستند.
شما فریاد می زنید، توهین می کنید، گریه می کنید، در را می کوبید، اما بدون او نمی توانید زندگی کنید.
آشنا بنظر رسیدن؟ در فضای پس از اتحاد جماهیر شوروی، معمولاً به همه اینها عشق می گویند، اگرچه این نوع رابطه زن و مرد با احساس روشن و صمیمیت واقعی اشتراک چندانی ندارد. ما در اینجا در مورد اعتیاد واقعی صحبت می کنیم.
گرفتن و دادن
رابطه سالم بین زن و مرد، تعادلی بین دریافت و دادن است. اگر چیزی را ارائه دهیم - توجه، عشق، حمایت - پس انتظار داریم در ازای آن چیزی دریافت کنیم.
در روابط وابسته همیشه عدم تعادل وجود دارد. شخصی به عنوان یک اهدا کننده (شریک وابسته به هم وابسته) و کسی به عنوان گیرنده عمل می کند (در روانشناسی روابط اصطلاحی برای چنین شرکای وجود دارد - وابسته متقابل).
همبسته مانند یک سیاهچاله در وابستگی متقابل سرمایه گذاری می کند: منابع، توجه، مراقبت. و وابسته متقابل آن را با لذت می پذیرد، اما عجله ای برای جبران انرژی مصرف شده ندارد.
چرا اعتیاد رخ می دهد؟ ماهیت آن تمایل به دریافت غرامت برای تلاش و انرژی است.
مکانیسم وابستگی
مثلا دختری با پسری آشنا شد. او خیلی به او فکر کرد، شاید آنها قبلاً در چندین قرار ملاقات رفته بودند. زن مدتها برای آنها آماده شد و به این فکر می کرد که چه بگوید و چه بپوشد.
او برنامه خود را مجدداً تنظیم کرد ، امتیازاتی داد ، برنامه های دیگر را رها کرد. برای خودم یک لباس و لباس زیر نو خریدم. همه اینها انرژی است که زن خرج کرده است.
مرد احساس کرد که دختر «گیر کرده است». و شروع به فاصله گرفتن کرد - با تلفن خشک صحبت کرد و پیام های شبکه های اجتماعی را نادیده گرفت.
اما در روح یک زن چه اتفاقی می افتد؟ او به طور ناخودآگاه در تلاش است تا برای انرژی صرف شده جبران کند و "آنچه مال اوست" را برگرداند. او همان توجه را می خواهد.
و زن بیشتر و بیشتر در مورد این مرد فکر می کند. حساب های او را زیر نظر دارد، در ذهن خودش با او گفتگو می کند. ادعا می کند، انتظار سرمایه گذاری از او، بازگشت انرژی او دارد.
و در نتیجه دوباره منابع بیشتری را هدر می دهد! بر این اساس نیاز به جبران خسارت افزایش می یابد.
در میل به این جبران، می توانید چیزهای زیادی را از دست بدهید - نه تنها زمان، پول و قدرت ذهنی خود، بلکه حتی شخصیت خود را.
به نظر دختر می رسد که نمی تواند بدون این یا سایر روابط زندگی کند. و مانند دویدن در یک دور باطل است. به همین دلیل است که رهایی از دام اعتیاد به عشق بسیار دشوار است.
ترومای رشدی دوران کودکی
برای روانشناسی رابطه، موضوع اعتیاد شماره یک است. چرا برخی از افراد می توانند مرزهای خود را با شریک زندگی خود حفظ کنند، در حالی که برخی دیگر در هر رابطه عاشقانه خود را گم می کنند و به معنای واقعی کلمه خود را گم می کنند؟
روانشناسان روابط علل را در آسیب های دوران کودکی می بینند.
اگر مادر دختر نیازهای او را برای صمیمیت و پذیرش برآورده نمی کرد، غیرقابل پیش بینی بود، سپس او را نزدیک می کرد، سپس او را دور می کرد، کودک باید او را کنترل می کرد.
این کنترل ناخودآگاه اتفاق می افتد. اگر مادری که از نظر عاطفی ناپایدار است فریاد بزند یا ضربه بزند چه؟ کودک باید "رادار داخلی" خود را روشن کند و مادرش را از نزدیک زیر نظر بگیرد تا خلق و خوی او را پیش بینی کند.
مادر همچنین می تواند بسیار سرد و دور باشد. کودک به طور مزمن نیازهای حیاتی ارضا نشده به عشق و توجه دارد و برای بدست آوردن آن به هر قیمتی تلاش خواهد کرد.
چگونه؟ تلاش دوباره برای کنترل مادر، سازگاری با او. اما نکته اصلی این است که کودک بدون مادر نمی تواند زنده بماند؛ در روان، وابستگی به مادر در سطح تکاملی "تجویز" شده است.
و اگر موضوع دلبستگی در دوران کودکی نیازهای حیاتی دختر را برآورده نمی کرد، او این مدل را تقریباً به تمام روابط خود با مردم از جمله مردان منتقل می کند.
جوهر اعتیاد، امید همیشگی به دریافت عشق است که هرگز قابل توجیه نیست. در روانشناسی به این سبک از ایجاد روابط دلبستگی ناایمن می گویند.
در دوران کودکی، هر یک از ما نمی توانستیم به اولین شریک زندگی خود یعنی والدین خود اعتماد کنیم. بر این اساس، ما در بزرگسالی حاضریم در ازای عشق، هر چیزی را قربانی کنیم.
18 نشانه اعتیاد
دلبستگی ناایمن می تواند در دو سناریو رخ دهد.
اولین - وابسته - شامل ترس دائمی از رها شدن است. یک زن به قدری از تنها ماندن می ترسد که حاضر است برای اینکه این اتفاق نیفتد، در یک رابطه، هر بار متصور و غیرقابل تصوری را انجام دهد.
سناریوی دوم متضاد است. این اغلب در صورتی اتفاق می افتد که والدین خشونت را در تربیت خود نادیده نمی گیرند. برای چنین شخصی، صمیمیت همیشه خطر خشونت فیزیکی یا عاطفی را در بر می گیرد.
بنابراین، او از رابطه ای که در آن شریک زندگی، به نظر او، برای او بسیار خطرناک است، عجله خواهد کرد. روانشناسی مرد در رابطه با زن اغلب دقیقاً اینگونه است.
وابسته و متقابل مکمل یکدیگر هستند. چنین زوج های عاشق پیوند قوی دارند، فقط بر اساس صمیمیت صمیمانه نیست، بلکه بر اساس ترس های ناخودآگاه است.
چگونه تشخیص دهیم که در یک رابطه وابسته هستید؟
روانشناسان به شما توصیه می کنند صادقانه به این سوال پاسخ دهید: آیا افکار در مورد رابطه شما با شریک زندگی شما بخش بزرگی از زندگی شما را تشکیل می دهد؟ اگر بله، به احتمال زیاد معتاد هستید.
علائم دیگری نیز وجود دارد. آنها در این واقعیت خلاصه می شوند که یک زن وابسته عملاً از شریک زندگی خود خدایی می سازد، گویی کلید زندگی، احساسات و خلق و خوی خود را به او می دهد.
1. شما شریک زندگی خود را ایده آل می کنید، به معنای واقعی کلمه او را روی یک پایه قرار می دهید و متوجه کاستی های او نمی شوید. پس اگر زیاد مشروب بخورد، جیغ بزند، حتی دستش را بلند کند چه؟ اما پدر خوب همه ما هر از گاهی متن های مشابهی را شنیده ایم.
2. شما از عشق شریک زندگی خود مطمئن نیستید، مدام می پرسید: "آیا مرا دوست داری؟"، "آیا هرگز مرا ترک نمی کنی؟"
3. شریک زندگی شما آشکارا بی احترامی می کند و نیازهای شما را نادیده می گیرد، اما شما آن را توجیه می کنید. پس اگر او دوباره فراموش کرد از فروشگاه نان بخرد چه؟ پس خیلی سرش شلوغ بود.
4. شما احساس خستگی و گناه می کنید، گویی تمام مشکلات در رابطه شما تنها به شما بستگی دارد.
دو ساعت تاخیر برای قرار؟ تقصیر من بود، یعنی نمی‌توانستم زمان دقیق را به او بگویم. یک دختر وابسته ممکن است دقیقاً اینگونه فکر کند. به نظر او، هر رابطه ای بین زن و مرد تنها به تلاش او بستگی دارد.
5. شما هیچ راه دیگری برای ارضای نیازهای خود برای پذیرش، به رسمیت شناختن و توجه نمی بینید، جز اینکه با شریک زندگی خود باشید.
6. شما معتقدید که مسئول احساسات شریک زندگی خود هستید. اگر او عصبانی است، به نظر شما دلیل آن فقط در شماست و نه مثلاً مشکلات او در محل کار.
7. شریک زندگی شما دائماً از شما انتقاد می کند ، شما را متهم می کند ، به نظر او شما همه چیز را اشتباه انجام می دهید. و به جای ترک، سعی می‌کنید «خودتان را بهبود ببخشید» تا خود را بازسازی کنید.
8. شما شریک زندگی خود را مسئول رفع نیازهای خود می دانید. مشکل این نیست که شما نمی توانید تنهایی را تحمل کنید، بلکه مشکل این است که این تنهایی اغلب طول می کشد. آشنا بنظر رسیدن؟ این جابجایی مسئولیت است.
9. کلمه "باید" به طور منظم در واژگان شما ظاهر می شود. به نظر شما مرد باید درآمد داشته باشد، زن باید زیبا باشد، بچه ها باید مطیع باشند.
10. شما یا شریک زندگیتان دائماً یکدیگر را زیر نظر دارید، پیام های تلفنی را می خوانید، سعی می کنید به معنای واقعی کلمه همه افکار همسر یا همسر خود را بدانید. شما به آن می گویید یک رابطه جدی.
11. شما به افسانه یک جفت روح و عشق بی قید و شرط اعتقاد دارید. شما بر این باورید که اگر کسی دوست داشته باشد، همیشه در تلاش است تا شما را راضی کند.
12. تنبیه یکدیگر با سکوت، انتقاد، پرخاشگری منفعلانه، خشونت کلامی و فیزیکی در رابطه شما قابل قبول است.
13. در خانواده رسم نیست که مستقیماً احساسات، خواسته ها و نیازهای خود را بیان کنید. جمله مورد علاقه: "باید از این طریق روشن باشد."
به نظر شما، شریک زندگی شما باید حدس بزند که شما به چه چیزی نیاز دارید؛ همچنین سعی می کنید دائماً افکار و احساسات او را حدس بزنید.
14. شما بیش از حد مشتاق هستید که شریک زندگی خود را راضی کنید، او را راضی کنید. نگرانی شما نسبت به او وسواسی است. شما فکر نمی کنید که عزیزتان قادر به انجام کاری به تنهایی نیست.
15. اگر همسرتان از نگرانی شما قدردانی نکند، حتی اگر او حتی درخواستی هم نکرده باشد، آزرده می شوید.
16. شما دائماً برای مشارکت خود در رابطه تقاضای قدردانی می کنید، اما آن را دریافت نمی کنید.
17. شما را زوجی زیبا و پرشور می نامند، زیرا مدام دعوا می کنید و آرایش می کنید.
18. خانواده و عشق مهمترین ارزش های زندگی برای شما هستند؛ هر شغل و جاه طلبی خلاقانه در پس زمینه محو می شود. شما نمی توانید زندگی خود را بدون روابط تصور کنید.
این لیست را می توان بی پایان ادامه داد. نکته اصلی مهم است: رایج ترین احساساتی که در اعتیاد تجربه می کنید شرم، گناه و ترس هستند. با این حال، شما آن را عشق بزرگ می نامید.
شما فکر می کنید که این تنها راهی است که می توان روابط زن و مرد را تنظیم کرد.
آیا می توان در یک رابطه از اعتیاد خلاص شد؟
زندگی انسان را می توان تقریباً به سه منطقه تقسیم کرد. اولین منطقه عشق، خانواده، وابستگی های عاطفی است، چیزی که قبلاً آن را روابط می نامیدیم.
منطقه دوم حوزه امنیت و نیازهای زیستی و بدنی است. این شامل لذت های مختلف است: از تنهایی، غروب زیبا، غذاهای خوشمزه، خواب سالم، لوازم آرایشی مجلل، یک فیلم خوب. این منطقه خودمراقبتی است.
حوزه سوم دستاوردها است. در اینجا جاه طلبی های ما، نیاز به شناخت، تحقق خود، خلاقیت و شغل وجود دارد. لذت منزلت اجتماعی و تا حدودی قدرت بر افراد دیگر نیز در این منطقه است.
مشکل زنان وابسته این است که تمام منابع، تمام توجه آنها فقط در منطقه اول متمرکز است، در حالی که منطقه دوم و سوم به طور غیر شایسته فراموش شده است.چه باید کرد؟
نه خلاص شدن از شر آن، بلکه توسعه مناطق دیگر، تغییر جهت دادن توجه و "رشد" سایر بخش های شخصیت شما موثر خواهد بود.
آیا فکر می کنید معنای زندگی فقط در عشق است، در ایجاد یک زوج زیبا و ماندگار؟ آن را در حرفه خود، در کار خود، در پروژه های خلاقانه جدید جستجو کنید.
دیر یا زود، شناخت دیگران باعث از دست دادن اندورفین در شما می شود.
آیا مطمئن هستید که فقط در کنار یک مرد در یک رابطه جدی می توانید احساس رضایت و کامل بودن داشته باشید؟ شروع به توجه به لذت های دیگر در زندگی کنید.
خود را نوازش کنید، شروع به راه رفتن کنید و بدن خود را پرورش دهید، بیاموزید که آرام زندگی کنید، هر دقیقه مزه هر لقمه غذا و جرعه نوشیدنی را بچشید.
در ابتدا، همه چیز بی مزه و "یکسان" به نظر می رسد. اما در اینجا، مانند عادت به نوشیدن یا سیگار کشیدن، باید "کناره گیری" را تحمل کنید تا سپس تمام جنبه های یک وجود کامل را احساس کنید.
خوشبختانه، با رویکرد صحیح، غلبه بر اعتیاد عاطفی آسان تر از اعتیاد شیمیایی است.
در عین حال، برای شما مهم است که بیاموزید نیازهای عاطفی خود را به تنهایی برآورده کنید، "مادر دوست داشتنی" خود شوید و به دنبال این کارکرد در یک شریک نباشید.
چگونه از سوزن عشق خارج شویم؟
این چند نکته به شما کمک می کند تا احساسات خود را مدیریت کنید و اگر مشکلی در رابطه شما با مردتان پیش آمد از افتادن در سیاه چاله طرد شدن و تنهایی جلوگیری کنید.
1. مسئولیت وضعیت عاطفی خود را از شریک زندگی خود بردارید.
مثلاً از اینکه او با دوستان وقت می گذراند و نه با شما ناراحت می شوید. به جای اینکه به این فکر کنید که او چه آدم بدی است، تمرکز را به خودتان معطوف کنید.
بپرسید: چه احساسی دارم؟ چگونه می توانم خودم را کمتر احساس تنهایی کنم؟ چگونه می توانم بدون او خود را خشنود و سرگرم کنم؟
2. سعی کنید از داشتن خیالات آخرالزمانی جلوگیری کنید.مثلا رفت و خیلی وقته زنگ نمیزنه یا شاید اصلا گوشی رو بر نمیداره.
باز هم از خود بپرسید: چه احساسی دارم؟ برای رهایی از اضطرابم چه کنم؟
3. "اینجا و اکنون" زندگی کنید. اضطراب (این شامل ترس از دست دادن شریک زندگی نیز می شود) همیشه یا به گذشته - به آنچه قبلاً اتفاق افتاده است - یا به آینده - به آنچه هنوز اتفاق نیفتاده اشاره دارد.
فقط در زمان حال می توانید تعادل عاطفی را پیدا کنید.
هر تکنیک زمین‌سازی به حضور «اینجا و اکنون» کمک می‌کند. به عنوان مثال، بدن خود را با نگاه خیالی خود اسکن کنید، به آنچه در بازوها، پاها، شکم و ناحیه گردن خود احساس می کنید توجه کنید.
سعی کنید تعیین کنید که دقیقاً احساسات شما در کجای بدن شما "زندگی می کنند". اگر تحت تأثیر درد، رنجش و سایر احساساتی هستید که به راحتی قابل تحمل نیستند، سعی کنید زمین را با هر دو پا احساس کنید.
در صورت امکان، کفش های خود را درآورید و بنشینید، راه بروید، "پایین" را با پاهای خود احساس کنید. این تکنیک به ظاهر ساده به طور موثر به شما کمک می کند تا آرامش ذهنی پیدا کنید و به سرعت "خود را زمین گیر" کنید.
4. یک نفس مشاهده کننده را توسعه دهید. این یعنی چی؟ سعی کنید بیشتر به خودتان به گونه ای نگاه کنید که گویی از بیرون. تصور کنید که در یک موقعیت خاص می توانید به روش های مختلف واکنش نشان دهید، نه فقط به روشی که به آن عادت کرده اید.
مثلا رفت و زنگ نمی زند. از نظر ذهنی تصور کنید - غیر از رنج کشیدن چگونه می توانید به چنین موقعیتی واکنش نشان دهید؟ گزینه ها را مرور کنید. به عنوان مثال، ممکن است تعجب کنید: چرا او ناپدید شد؟ شما می توانید عصبانی شوید: او رفت - خوب، من واقعاً نمی خواستم.
می توانید آن را فراموش کنید و بلافاصله به چیزهای دیگر بروید. نقش زنان مختلف را امتحان کنید، نه فقط نقش یک معتاد به عشق را. درک کنید که احساسات شما فقط متعلق به شماست، اما شما قدرت تغییر نگرش خود را دارید.
5. توانایی به تعویق انداختن رضایت فوری را به خاطر کیفیت کلی زندگی خود توسعه دهید. انعکاس و تجزیه و تحلیل موقعیت را در نظر بگیرید، یاد بگیرید که عواقب اعمال خود را در نظر بگیرید.
البته، شما بسیار خوشحال خواهید شد، می خواهید بلافاصله دوباره او را ملاقات کنید. اما سعی کنید کمی سرعت خود را کاهش دهید، "جیره" را روشن کنید. آیا واقعا فکر می کنید اگر مردی برای دو هفته ناپدید شود به شما علاقه مند است؟
پسرها از دختران در دسترس و قابل اعتماد خوششان نمی آید، این روانشناسی مرد در رابطه با زن است. و شما این را به خوبی در سطح عمیق می دانید، اگرچه اعتیاد شما سعی می کند شما را متقاعد کند که این اصلاً مهم نیست و مورد شما اینگونه نیست.
تا جایی که ممکن است با خونسردی تجزیه و تحلیل کنید، بین احساسات و ذهن خود دوست شوید.
6. حساسیت را به مرزهای شخصی خود بازگردانید. در خانواده‌های وابسته، مرزهای زمان، مکان، پول و بدن عملا رعایت نمی‌شود. همه چیز مشترک است، همه چیز متعلق به همه است.
این هم در درهای باز دستشویی و هم در حساب مشترک با شبکه های اجتماعی بیان می شود.
سعی کنید بیشتر به این سوال پاسخ دهید: شخص من کجاست؟ چه چیزی به من و چه چیزی متعلق به شریک زندگی من است؟
آیا اتاق خود را دارید یا گوشه خود را در آشپزخانه؟ آیا می توانید زمانی را، حتی 15 دقیقه در روز، برای گذراندن در خلوت کامل اختصاص دهید؟
7. بیاموزید که نیازهای خود را تعیین کنید، اما بدون اینکه به فرد مورد علاقه خود وابسته باشید. به عنوان مثال، شما می خواهید او در نزدیکی شما باشد. از خود بپرسید - چرا؟ حس کنم چی؟ اگر می خواهید توجه داشته باشید، می توانید آن را با دوستان خود دریافت کنید.
آیا می خواهید مورد نیاز باشید؟ این نیاز را می توان هم در محل کار و هم با کودکان ارضا کرد.
به یاد داشته باشید که خشم و عصبانیت نشانگر نیازهای برآورده نشده هستند. به دنبال راه هایی برای رسیدن به آنچه می خواهید باشید.
8. یک دوره روان درمانی بگذرانید. شما می توانید تعداد زیادی کتاب هوشمند بخوانید، به سخنرانی ها و وبینارها گوش دهید، اما هیچ چیز نمی تواند جایگزین ارتباط مستقیم با یک روانشناس شود.
روان درمانی چگونه کار می کند؟
ساختار روان ما به گونه ای است که با حضور در درون موقعیت، کل تصویر را نمی بینیم. نمودار سه بعدی فقط توسط یک فرد از بیرون قابل مشاهده است.
علاوه بر این، یکی از جدی ترین مشکلات افراد معتاد، دفاع روانی مانند انکار است. یعنی ممکن است یک زن از الگوهای وابسته خود آگاه نباشد، اگرچه در واقع مدت زیادی است که در شرایط آزار و اذیت زندگی می کند.
گاهی اوقات فقط یک روانشناس یا شخص دیگری به شما کمک می کند واقعیت را بدون انکار و ایده آل سازی ببینید.
وابستگی در دوران کودکی به دلیل آسیب های رشدی دریافت شده در روابط با مهمترین فرد زندگی - مادر شکل می گیرد.
چنین آسیبی تنها در یک رابطه قابل تغییر است - اما با شخص دیگری که مدل های دلبستگی پایدار، ایمن و قابل اعتماد را نشان می دهد.
بهترین راه برای یادگیری روابط سالم، تمرین منظم است.
آیا به رابطه خود معتاد هستید؟
در حالی که شما در حال خواندن این مقاله هستید، هر یک سوم از آشنایان شما از این واقعیت رنج می برند که به طور کامل علاقه خود را به بازی های جنسی از دست داده اند. از دست دادن میل جنسی، یا میل جنسی، شایع ترین مشکل در زنان است: 33 تا 67 درصد از جنس منصف را تحت تأثیر قرار می دهد - بسته به اینکه دقیقاً از میل جنسی چه می فهمند.
این بدبختی ممکن است برای مردان هم بیفتد، اما آنها نصف زنان علاقه خود را به رابطه جنسی از دست می دهند، بنابراین این بدترین مشکل آنها نیست. از دست دادن میل جنسی به چه معناست؟ پاتریشیا کوچ، دانشیار علوم رفتاری و رئیس انجمن مطالعات جنسی، می‌گوید: «تعریف میل جنسی دشوار است زیرا بیشتر روانشناختی است تا فیزیولوژیکی. همکار کخ، ادوارد لومان، پنهان نمی‌کند، اما به صراحت می‌گوید: "این بی‌علاقگی به رابطه جنسی برای چندین ماه است." در چند کلمه، یک زن خودش می فهمد که وقتی دیگر تمایلی به رابطه جنسی ندارد، چه چیزی است.
آیا از دست دادن میل جنسی طبیعی است؟ لومان می‌گوید: «نباید آن را یک اختلال بنامید.» این متخصص نتیجه می‌گیرد: «چگونه می‌تواند یک اختلال در عملکرد باشد وقتی که یک سوم زنان اعلام می‌کنند که به رابطه جنسی علاقه ندارند؟ این طبیعی است. همکاران با او موافقند. دکتر کاترین هال می‌افزاید: "میل جنسی پایین یک بیماری نیست، بلکه نتیجه عدم تعادل در زندگی شما - روابط، محیط یا بدن است."
با این حال، فقط به این دلیل که از دست دادن میل جنسی طبیعی است به این معنی نیست که نمی توانید وضعیت را بهبود بخشید. کاهش علاقه به رابطه جنسی به این معنی است که شما بیش از چند ساعت ورزش قبل از خواب در هفته را از دست خواهید داد - این اشتیاق از سایر بخش های زندگی شما نیز تخلیه می شود. استر پرل، روان‌درمانگر خانواده، مثالی می‌زند: «یکی از مراجعان من هشت سال است که به رابطه جنسی فکر نمی‌کند - او فقط مشغول مراقبت از شوهر و فرزندانش است. به‌تدریج دیگر لذت‌های زندگی دیگر باعث لذت او نشدند. غذا، استخر، سینما، کم کم علاقه اش را تقریباً به همه چیز از دست داد و به نظر می رسید یخ زده است.»
شما می توانید به تنهایی و بدون کمک روانشناس، میل را برانگیزید، اما ابتدا باید بدانید که چرا رابطه جنسی جالب نشده است. عوامل بیولوژیکی نقش عمده ای در کاهش میل جنسی دارند. برای زنان، رابطه جنسی عواقب بسیار جدی تری نسبت به مردان دارد - تولد فرزند به طور خودکار شما را به یک پرستار بچه برای 20 سال آینده تبدیل می کند. لومان توضیح می دهد: "بارداری یک روش طبیعی برای کنترل یک زن است. زنی در موقعیتی آسیب پذیر می شود و در صورت خطر نمی تواند به سرعت فرار کند." توانایی محافظت از خود. اما برای زنان، این یک خطر خاص است که از جمله می تواند باعث از دست دادن میل جنسی شود."
اگر یک عامل بیولوژیکی مورد شما نیست، استانداردهای اجتماعی ممکن است علت باشد. کوچ می‌گوید: «اطلاعاتی که یک زن از محیط اجتماعی‌اش دریافت می‌کند تأثیر زیادی بر میل او دارد.» «اگرچه جنسیت و شهر قصد دارد به همه زنان بگوید که در هر سنی می‌توانید سکسی باشید، اما همه آنها «همچنین» هستند. متفاوت فکر کنید: مردها دوست دارند به دخترها با لباس های آشکار نگاه کنند، اما اگر معشوقش کفش های پاشنه بلند، یقه تا کمر و دامن ریز بپوشد، او را فاحشه خطاب می کند.
کیفیت روابط نیز بر میل جنسی تأثیر می گذارد. میل جنسی برای زنان به معنای تداوم ارتباط معنوی است. اگر احساس شریک زندگی نداشته باشد و موضوعات مشترک با او پیدا نکند، رابطه جنسی وجود نخواهد داشت. اما برای مرد، رابطه جنسی به خودی خود یک ارتباط است. پرل. Eva Ritvo، MD، اضافه می کند که سطوح هورمونی را نباید کاهش داد - آنها در دوران بارداری، شیردهی و یائسگی در نوسان هستند. کمبود روانکاری طبیعی ناشی از کاهش سطح استروژن می تواند رابطه جنسی را دردناک کند و شما را از داشتن آن منصرف کند.
دلایل دیگر عبارتند از بیماری های مختلف، داروها، تغییر محیط و استرس. خطرناک ترین چیز برای زندگی جنسی تولد یک کودک است: "برای زنان دارای فرزند، علاقه به رابطه جنسی دو تا سه برابر کاهش می یابد. برای درک دلیل آن نیازی نیست که یک دانشمند موشکی باشید. استرس و خستگی دائمی اصلی ترین چیز است. لومان می گوید عوامل.
برای اینکه رابطه جنسی دوباره شروع به شادی کند، روانشناسان توصیه می کنند تعدادی از توصیه ها را دنبال کنید. فراوانی عشق ورزی یک شاخص نیست. فقط احساسات شما معیار قابل اعتمادی هستند. پرل توصیه می کند برای افزایش میل جنسی، ایده خوبی است که خودخواه باشید: "برای بیشتر زنان، افکار در مورد فرزندان و همسر تمام خواسته های دیگر را از بین می برد. وقتی مادر چهار فرزند به دیدن من آمد که از کاهش علاقه به رابطه جنسی شکایت می کرد. من به او گفتم که قرار ملاقات با همسرش "بهترین ایده نخواهد بود. به او پیشنهاد دادم که روی لذت های ساده خودش - استخدام یک پرستار بچه برای شب و رفتن به سینما، لذت بردن از حمام حباب - برای یادآوری خودش تمرکز کند. که او سزاوار لذت است."
برای بسیاری از زوج ها، ارتباط نزدیک مهم است. دیوید شنارچ، مدیر مرکز سلامت خانواده، در آغوش گرفتن بیشتر - نه فقط در هنگام رابطه جنسی - توصیه می کند. پنج تا ده دقیقه در آغوش گرفتن، نه لزوماً پرشور، با یک شریک برای احساس کافی است: از نظر جسمی و عاطفی، نیمه شما اکنون با شماست. به گفته Schnarch، این اساس اشتیاق در یک رابطه است.
