Vladimir Shumsky
Kandidato ng Psychological Sciences, Associate Professor ng Department of Personality Psychology, Department of Psychology sa Higher School of Economics, nagsasanay ng psychotherapist na may 15 taong karanasan. Sinanay sa existential analysis at logotherapy kasama si Alfried Längle.
Paano Tuklasin ang Pagkagumon sa Relasyon
Sa HSE, ang mga mag-aaral ay naghahanda ng mga master's theses. Ang isa sa mga mag-aaral ng aming master, si Svetlana Skvortsova, ay interesado sa problema ng pag-asa sa mga relasyon, at nagsimula kaming magtrabaho sa paksang ito. Nag-publish kami ng isang artikulo batay sa kanyang disertasyon. Ang pagiging kumplikado ng paksa ay halos imposible na pag-aralan ang hindi pangkaraniwang bagay ng pag-asa sa mga relasyon gamit ang mga pamamaraan ng dami (iyon ay, upang bumuo ng isang pagsubok at makahanap ng mga sumasagot na, sabihin nating, sasagutin ang mga tanong sa pagsusulit ng oo o hindi), gaya ng nakaugalian. sa sikolohiya. Maaari lamang itong pag-aralan nang may husay. Ang qualitative research ay, sa madaling salita, kapag ang istruktura ng isang phenomenon ay hinango mula sa mga text interview sa pamamagitan ng maingat at maingat na pamamaraan. Ang isang malalim na panayam na tumatagal mula isa at kalahati hanggang limang oras ay isinasagawa sa respondent. Sa una, ang aming sample sa pilot study ay 25 tao, at pagkatapos ay 10. Bakit napakaliit na sample? Ang pamantayan para sa bilang ng mga respondente para sa mga pamamaraan ng husay ay karaniwang ang mga sumusunod: kung ang pakikipanayam sa susunod na respondent ay hindi nagdaragdag ng anumang bago sa kaalaman na mayroon na, kung gayon wala nang karagdagang pagtaas sa sample na gagawin. Ito ay nangyayari na ang mga panayam ay isinagawa na sa walong mga sumasagot, ngunit ang ikasiyam at ikasampu ay hindi nagdaragdag ng anumang bago sa pag-unawa sa kababalaghan, kaya 10 mga tao ay tulad ng isang kondisyon na tinatayang figure.
Paano naiiba ang pagkagumon sa relasyon sa pag-ibig
Upang makahanap ng mga kalahok, nag-advertise kami online para sa isang pag-aaral sa interpersonal addiction. Marami ang dumating at nagsabi na mayroon silang ganoong adiksyon. Kinailangan naming alamin kung adik ba talaga ito o parang adik ang isang tao dahil sobrang in love siya, o dahil 20 years na ang relasyon. Mula sa pilot study ay nakakuha kami ng dependency criterion na ginamit upang pumili ng mga respondente para sa pangunahing pag-aaral. Nangyayari ang pag-asa kapag naramdaman ng isang tao na masama ang pakiramdam niya sa isang relasyon, gusto niyang wakasan ang relasyon, ngunit hindi makaalis dito. Gusto niya, pero hindi niya magawa. At ang mga pagtatangka na lumabas ay ginawa sa loob ng mahabang panahon.
Ganun din sa alak. Sabihin nating umiinom ang isang tao ng pitong araw sa isang linggo, at pagkatapos ay gusto niyang suriin. Tanong: hindi ba siya makakainom ng dalawa o tatlong araw? Kung ang isang tao ay maaaring tumigil sa pag-inom sa pamamagitan ng kanyang sariling desisyon, kung gayon siya ay hindi gumon. Ito ay pareho dito: kung, sa pamamagitan ng aking sariling desisyon, maaari kong ipagpatuloy ang relasyon o iwanan ito, kung gayon hindi ako umaasa. At kung gusto kong lumabas, ang relasyon na ito ay hindi angkop sa akin, ngunit hindi ko magagawa - kung gayon ako ay umaasa. Bagama't ang paghahambing sa mga pisikal na adiksyon ay hindi ganap na tama. Kapag umiinom ang isang taong umaasa sa alak, ang mundo sa paligid niya ay tila magaan at walang pakialam, sa halip na kulay abo at mabigat. At kung nakadepende ka sa isang relasyon, masama ito sa iyong kapareha at masama kung wala siya.
Mula sa mga sagot ng mga respondent: Kung wala siya, masama ang pakiramdam ko dahil wala akong emosyonal na suporta, ngunit sa kanya ay masama ang pakiramdam ko dahil palagi akong nasasaktan, hindi mahalaga, hindi kailangan, nag-iisa.
Iyon ay, kapag nagsasagawa ng pag-aaral, una sa lahat, kailangan nating makilala sa pagitan ng pag-asa sa iba pang katulad na mga phenomena ng malapit na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae: umiibig, nagmamahal at hindi nasusuklian na pag-ibig. Ang criterion para sa pagkilala sa pagitan ng malusog at pathological na pag-asa ay naging medyo simple: ang pagkakaroon ng panloob na pahintulot o isang desisyon na maging sa isang relasyon. Ang pag-ibig at pag-ibig ay sinamahan ng karanasan ng panloob na pagkakaisa. Ang hindi nasusuklian o hindi nasusukli na pag-ibig sa karamihan ng mga kaso ay hindi sinamahan ng isang pakiramdam ng panloob na kasunduan, ngunit ang tao ay nananatili pa rin sa relasyon na ito.
Mula sa mga sagot ng mga respondent: Kapag tinanggihan ako, nararamdaman ko kaagad na may mali sa akin: Hindi ako mahalaga, hindi ako karapat-dapat, hindi ako karapat-dapat sa pagmamahal, pagtanggap... At para bang ibinalik niya ito sa akin sa ilang iba pang anyo, para akong naghihilom ng mga sugat. Ito ay mula sa kanya - mula sa isa na tumanggi sa akin - ito ay mula sa kanya na nais kong matanggap ito. Nararamdaman ko na ako ay karapat-dapat, may karapatan ako dito - at sa pag-asa na ang lahat ay magpapatuloy sa ganito, paulit-ulit akong pumasok sa relasyong ito.
Hindi namin isinasaalang-alang ang mga relasyon sa pag-aasawa, dahil sa kasal ay may idinagdag na mga materyal na obligasyon na nauugnay sa real estate, ang mga bata, mga kasosyo ay may isang karaniwang kasaysayan ng buhay, mga koneksyon sa mga kamag-anak - doon ay mas mahirap na paghiwalayin ang elemento ng pag-asa mula sa interpersonal na relasyon sa isang partner.
Sino ang mas adik: lalaki o babae?
Apat na lalaki at anim na babae ang lumahok sa pag-aaral. Ayon sa pang-araw-araw na stereotypes, ang mga lalaki ay dapat na hindi gaanong madaling kapitan sa pag-asa sa mga relasyon. Ngunit sa katotohanan sila ay madaling kapitan sa pagkagumon na ito bilang mga kababaihan. Wala kaming nakitang pagkakaiba. Ang punto rin ay nag-aral lang kami ng heterosexual na relasyon. Kung titingnan natin ang mga relasyon sa parehong kasarian, marahil ay makikita ang ilang pagkakaiba. Kung lalapit tayo sa malapit na interpersonal na relasyon na puro teoretikal, kung gayon sa mga relasyon sa kabaligtaran ng kasarian ay may higit na "pagkakaiba" sa pagitan ng mga kasosyo at, nang naaayon, ang relasyon ay may higit na dinamika. Sa mga relasyon sa parehong kasarian, ang dinamika ay likas na hindi gaanong makapangyarihan dahil, sabihin nating, ang lalaki at lalaki ay hindi gaanong "iba" kaysa sa lalaki at babae.
Sa personality psychology ay may katagang puro relasyon - ito ay tinatawag na puro relasyon na hindi dulot ng panlipunan, pang-ekonomiya o sekswal na pangangailangan. Ibig sabihin, ang isang lalaki at isang babae ay nagsasama-sama hindi dahil sila ay itinutulak patungo sa isa't isa ng lipunan, mga kondisyon ng ekonomiya o ang pangangailangan para sa pakikipagtalik, ngunit dahil may iba pang naaakit sa kanilang kapareha. Ito ay isang dalisay, pinahahalagahan sa sarili na relasyon. Sa palagay ko, masasabi natin na sa Russia ang mga relasyon sa pagitan ng mga kalalakihan at kababaihan ay naging mas "malinis" sa mga nakaraang taon, hindi sanhi ng mga pangangailangan sa lipunan.
Paano gumagana ang pagkagumon sa pag-ibig?
Sa kabila ng paminsan-minsang pagsabog ng kagalakan, masasabi nating ang mga umaasa na relasyon ay nababalot ng pagdurusa. Ang kabalintunaan ay ang pakiramdam ng isang tao sa isang umaasa na relasyon kapag siya ay nasa tabi ng kanyang kapareha, ngunit kapag siya ay walang kapareha, mas masama ang kanyang pakiramdam. Kapag umiinom ang mga tao ng alak o droga, nagiging chemically dependent sila sa substance. Ano ang sangkap kung saan nangyayari ang pagkagumon, halimbawa, sa pagkagumon sa pagsusugal? Walang sangkap, ngunit mayroong isang hormonal release - dahil ang isang tao na itinapon ang kanyang pera at madalas na ari-arian sa timbangan ng kapalaran ay maaaring manalo, o maaari siyang matalo. Siya ay umaasa sa mga hormone na ito, na nabuo ng isang mas mataas at nanginginig na pakiramdam ng buhay kasama ang mga pagtaas at pagbaba nito.
Kung paano nagpapatuloy ang pagkagumon sa isang relasyon ay hindi lubos na malinaw - mahirap i-back up sa pananaliksik. Sa malapit na relasyon sa pagitan ng mga tao, lumitaw ang mga phenomena na mahirap ipaliwanag o maunawaan mula sa isang kemikal na pananaw. Ito ay malinaw na mayroong kimika, dahil ang mga proseso ay nangyayari sa pisikal na katawan, ngunit ito ay hindi lamang nakakakuha ng kasiyahan at pagbabawas ng psycho-emosyonal na stress - tulad ng sa mga pagkagumon sa kemikal o, sabihin nating, jogging. Ang mga modernong ideya tungkol sa mga pagkagumon ay sumasang-ayon na, sa prinsipyo, hindi mahalaga kung saan nagmula ang pagkagumon, ang pangunahing bagay ay ang ilang mga sangkap ay ginawa sa utak na gumagawa ng mga kaaya-ayang karanasan, at sa gayon ang bilog ng pagkagumon ay nagsasara.
Gayunpaman, nang inilarawan ng aming mga respondent ang mga positibong damdamin na naranasan nila sa kanilang kapareha, naiugnay namin ang mga damdaming ito sa simpleng pagbabawas ng stress at kasiyahan. Nang maayos na ang lahat sa kanilang relasyon sa kanilang kapareha, inilarawan nila ang kanilang mga damdamin sa halos mahiwagang wika: "Para akong nakarating sa lupang pangako" o "Naranasan ko ang hindi makalupa na kaligayahan ng pagkatunaw sa isang bagay na higit pa", "Ito ay. ay para kaming lumipad at pupunta sa kung saan" , "Parang ang katotohanan tungkol sa buhay ay inihayag sa akin," "Parang ngayon ay maaari na akong mamatay nang payapa," "Ginagawa nitong makabuluhan ang buong buhay ko."
Mula sa mga sagot ng mga respondent: Kapag kami ay magkasama, mayroon kaming isang matinding intimacy, ngunit hindi ang uri na gusto ko. Ito ay palaging sapat para sa kanya upang maging pisikal na malapit sa akin, at ngayon din. Just to have me near, minsan parang furniture. Tulad ng isang ina - isang bagay na mainit at mahinahon. Ito ay hindi sapat para sa akin. Kailangan ko ng ibang intimacy. At sa tuwing magaganap ang aming susunod na rapprochement, tumutugon din ako sa gayong pagkakalapit, ito ay isang kaaya-ayang bahagi, at pagkatapos ay sinusubukan kong gawing ibang kalidad. At dito siya lumayo, at sinimulan ko siyang habulin, at siya ay nagsimulang lumayo nang higit pa. At pagkatapos ay naramdaman ko ang ganitong pakiramdam: "Buweno, sirain mo ito!", "Wala akong mahanap dito," "Wala ito dito." At mabilis akong lumayo, at habang lumalayo ako, nagsisimula siyang lumitaw. At ito ang ginagawa namin sa lahat ng oras.
Ang pagkagumon sa relasyon ay maaari ding magkaroon ng mga pisikal na pagpapakita. Halimbawa, kung ang pangunahing kakulangan na nagagawa ng isang umaasa sa isang relasyon ay ang pakiramdam ng suporta na ibinibigay sa kanya ng kapareha. Ang isa sa aming mga respondent ay isang lalaki kung saan binigyan siya ng isang babae ng pakiramdam ng suporta sa buhay. Kung wala siya, literal na bumigay ang kanyang mga binti. Sinabi niya: "Hihip ang hangin at babagsak ako." At mararamdaman mo ito sa pisikal. Ang isa pang depisit na nagtutulak sa isang tao sa dependent interpersonal na relasyon ay kapag ang isang tao ay nakakaranas ng kakulangan sa kung ano ang matatawag na pakiramdam ng buhay, ang pangangailangan ng madaliang buhay. Ang gayong tao ay nakadarama ng buhay lamang kung nakakaranas siya ng matinding damdamin. Saan ba pinakamadaling makaramdam ng emosyon? Sa isang relasyon. Ang mga taong ito ay tila patuloy na nanginginig kahit na ang magagandang relasyon, dahil ang kalmado na background ng relasyon ay hindi nagbibigay-kasiyahan sa kanila.
Kung ang isang umaasa na relasyon ay tumatagal ng lima hanggang anim na taon, kung gayon ang tao ay magiging ganap. Para siyang "nasusunog sa apoy ng damdamin." Halimbawa, ang isang babae na nasa isang nakakapagod na relasyon sa loob ng lima o anim na taon ay hindi maaaring tumingin sa mga lalaki para sa isa pang tatlo o apat na taon. Siya ay pagod sa loob. Bilang karagdagan, pagkatapos ng gayong karanasan, nabubuo ang takot na muling makapasok sa gayong relasyon.
Paano haharapin ang pagkagumon
Sa pelikulang Sobyet na "The Beloved Woman of Mechanic Gavrilov," hiniling ng pangunahing karakter na itali, kung hindi man ay muli siyang pupunta sa babae kung saan naramdaman niya ang isang hindi mapigil na atraksyon. Bilang isang patakaran, ang isang tao ay humingi ng tulong kapag siya ay nahuhumaling sa masakit na pagnanasa sa loob ng mahabang panahon, nakakaramdam ng pagod at emosyonal na pinatuyo, at may taimtim na pagnanais na mapupuksa ang walang katapusang bilog ng paglapit at paglayo sa kanyang kapareha. Sa mga bihirang kaso, ang isang detalyadong pagsusuri sa relasyon ay sapat na upang maunawaan ng isang tao kung bakit siya umaasa sa kanyang kapareha. Kung, sabihin nating, ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay lamang sa kung mahal at pinahahalagahan ka ng iyong kapareha o hindi, tingnan ang iba pang mga lugar ng buhay, halimbawa sa trabaho: marahil ay pinahahalagahan ka nila doon? Sa huli, makukuha mo ito sa iyong relasyon sa iyong sarili. Ngunit kadalasan ay napakahirap gawin ito, lalo na kung ito ay isang pag-asa sa "pakiramdam ng buhay". Sa pangkalahatan, ang lahat ay napaka-indibidwal at ang pag-alis sa isang nakakahumaling na relasyon ay maaaring tumagal ng maraming taon, kung dahil lamang sa mga relasyon na ito mismo ay madalas na tumatagal ng maraming taon at hindi mapipigilan sa pamamagitan ng pagpindot ng iyong mga daliri.
Sa Russia mayroon na ngayong sapat na bilang ng mga psychotherapist na mahusay na sinanay ng mga European specialist (Austrian, French, German). Kapag pumipili, una sa lahat kailangan mong tingnan ang kanyang edukasyon, tanungin kung anong programang pang-edukasyon ang natapos niya. Dapat itong tanggapin nang may panghihinayang na sa Russia walang orihinal na psychotherapeutic na mga paaralan na itinayo sa isang domestic na batayan. Hiniram namin ang lahat ng direksyon at paaralan ng psychotherapy mula sa ibang bansa. Samakatuwid, ang unang criterion kapag pumipili ng psychotherapist ay kung mayroon siyang seryosong edukasyon sa Europa. Ang pagsasanay bilang isang psychotherapist ay isang mahabang proseso, kadalasan ay isang postgraduate na edukasyon na dapat tumagal ng mga anim na taon. Karaniwan anim hanggang walong taon para sa isang psychotherapist, apat na taon para sa isang consulting psychologist. Ang isang kwalipikadong espesyalista ay dapat ding miyembro ng isang propesyonal na komunidad at makatanggap ng regular na suporta sa pangangasiwa para sa kanyang pagsasanay. Ngunit hindi kailangang matakot na baguhin ang iyong psychologist. Kung pupunta ka sa isang espesyalista, hindi ka obligadong manatili sa kanya sa lahat ng oras. Tulad ng para sa pag-inom ng mga gamot para sa pagkagumon sa relasyon, pinapaginhawa nila ang mga pangalawang sintomas - pagkabalisa at depresyon - ngunit hindi ginagamot ang mga sanhi. Mula noong panahon ni Sigmund Freud, ang sangkatauhan ay wala pang mas mahusay kaysa sa pagtatrabaho sa isang psychotherapist.
Ang ating "Ako" ay nabuo sa mga relasyon sa ibang tao. Tulad ng sabi ng isa sa aming mga guro, si Steve Gilligan, "Naparito tayo sa mundong ito sa pamamagitan ng ibang tao." At hindi lamang sa pisikal na kahulugan, kapag ang dalawang selula ng ating mga magulang ay konektado, kundi pati na rin sa sikolohikal na kahulugan - kapag tayo ay ipinanganak, wala pa tayong personalidad, at ang gawain ng mga unang buwan at taon ng buhay ay bumuo ng isang ego at isang malusog na pang-unawa sa ating sarili. Nangyayari lamang ito sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, pangunahin sa mga magulang at mga taong gumaganap ng mga tungkulin ng magulang (lolo't lola, nakatatandang kapatid, atbp.). Kung tayo ay mapalad, at ang mga unang relasyon na ito ay malusog at puno ng pagmamahal at suporta, pagkatapos ay magkakaroon tayo ng malusog na pamumuhay. sarili at isang positibong imahe sa sarili. Kung ginugol natin ang mga unang taon ng ating buhay sa mga hindi gumaganang hindi malusog na relasyon, kung saan ang mga nasa hustong gulang mismo ay nasa isang mahirap na sikolohikal na kalagayan, kung gayon ang ating Sarili ay lubos na maa-trauma.
Nakakagulat, ang mga katulad na proseso ay nangyayari sa atin bilang mga nasa hustong gulang, mas mabagal lamang at hindi gaanong kapansin-pansin. Ang ating Sarili ay hindi lamang nabuo, ngunit patuloy ding umiiral nang eksklusibo sa mga relasyon sa ibang tao. Ito ay nakumpirma ng maraming mga trahedya na kwento ng mga taong nanatiling nakahiwalay sa loob ng mahabang panahon - ang kanilang mga halimbawa ay nagpapahiwatig na kung walang pakikipag-ugnay sa tao ang personalidad ay nawasak. Ngayon, alam ng mga psychologist at neurophysiologist na ang ating Sarili ay hindi indibidwal, ngunit hindi bababa sa interpersonal - iyon ay, nakasalalay ito sa mga relasyon sa mahahalagang tao, at sa ilang antas ay isang direktang pagpapatuloy ng mga relasyon na ito.
Samakatuwid, kung paano ka nakikita ng pinakamahalagang tao sa iyong buhay ay nakakaapekto sa nararamdaman mo sa iyong sarili. Ang pagpapasimple ng kaunti, maaari nating bumalangkas ang panuntunang ito bilang mga sumusunod. Kung ang isang taong mahalaga sa iyo, kung kanino ka may malapit na relasyon, nagtatrabaho nang malapit sa, o kahit na nakatira sa parehong lugar, ay itinuturing kang bobo, pagkatapos ay magsisimula kang maging tanga. Kung ikaw ay itinuturing na hindi kaakit-akit, ikaw mismo ay magsisimulang mabigo sa iyong pagiging kaakit-akit at sa huli ay mawawala ang iyong kagandahan at kagandahan. Kung itinuturing ka ng mga kasamahan at pamamahala na isang masamang espesyalista, kung gayon ang lahat ay magsisimulang mawala sa kamay, at sa una ay hindi mo maintindihan kung saan napunta ang iyong mga kasanayan at talento, at pagkatapos ay mapipilitan kang sumang-ayon sa kanila (maliban kung lalabas ka ng relasyong ito sa oras). Hindi ito mistisismo, ngunit isang field effect batay sa isang phenomenon na tinatawag na "mirroring" sa psychoanalysis, at "sponsorship" sa third-generation NLP (hindi dapat ipagkamali sa materyal o pinansyal na sponsorship).
Sa mga dependent na relasyon, nagiging biktima tayo ng tinatawag na "negative sponsorship." Kami ay nakikita bilang mahina, hindi kaakit-akit, walang kakayahan, walang kakayahan sa anumang bagay - at bilang isang resulta, kung ang gayong mga relasyon ay magpapatuloy sa mahabang panahon, tayo mismo ay nagsisimulang madama ang ating sarili sa ganitong paraan, at ito ay eksakto kung paano tayo nagiging totoo.
Sa isang malusog na relasyon, nakakatanggap tayo ng sapat na suporta, atensyon, at pagtanggap. Tinatawag namin ang saloobing ito sa antas ng pagkakakilanlan na "positibong sponsorship." Bilang resulta, naisasama natin ang mga katangian at mapagkukunang iyon na nakikita ng ibang tao sa atin, at nagsimula silang magpakita ng kanilang sarili sa katotohanan at buhay.
Ang pagkagumon sa pag-ibig ay maaaring kasing delikado ng pagkagumon sa alkohol o droga. Ang isang tao sa isang umaasa na relasyon ay pinupuno ang estado ng panloob na kakulangan, ngunit sa parehong oras ay unti-unting dinadala ang kanyang sarili sa pagkapagod. Ayon sa maraming mga palatandaan, ang pagkagumon sa pag-ibig ay maaaring mauri bilang isang uri ng klinikal na karamdaman, ang pag-alis nito ay nangangailangan ng propesyonal na sikolohikal na tulong, isang nagtapos ng master's program ng Faculty of Social Sciences ng National Research University Higher School of Economics na nalaman noong ang pag-aaral Svetlana Skvortsova at Associate Professor ng Department of Personality Psychology sa National Research University Higher School of Economics Vladimir Shumsky.
Ang kababalaghan ng mga umaasa na relasyon ay madalas na nangyayari sa buhay. Ngunit sa sikolohikal na pananaliksik, halos walang pansin ang binabayaran sa problema ng pagkagumon sa malapit na interpersonal na relasyon, hindi tulad ng alkohol, nikotina o pagkagumon sa droga, sumulat sila. Svetlana Skvortsova At Vladimir Shumsky sa isang artikulo na inilathala sa siyentipikong journal ng International Society for Existential Analysis and Logotherapy (GLE-International) "Existenznalyse".
Sa panahon ng pag-aaral, ang mga may-akda ay bumuo ng isang istrukturang modelo ng hindi pangkaraniwang bagay ng pag-asa sa malapit na interpersonal na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Naglalaman ito ng parehong pangkalahatang mga sangkap na naroroon sa lahat ng mga kaso ng pagkagumon - halimbawa, pagkawala ng kalayaan, isang makitid na abot-tanaw ng mga halaga, isang impersonal na saloobin sa isang kapareha, at mga espesyal na lumalabas sa iba't ibang mga kaso depende sa uri ng kakulangan na nararanasan ng ang taong nasa ganoong relasyon. Ito ay isang kakulangan ng isang pakiramdam ng suporta, isang pakiramdam ng buhay o pagpapahalaga sa sarili at paggalang sa sarili.
Ipinakita ng mga resulta na hindi tinutukoy ng kasarian ang kalikasan ng pagkagumon sa pag-ibig. Parehong lalaki at babae ang naglalarawan ng parehong mga sintomas ng pagpapakita nito. Ang empirical na batayan ng pag-aaral ay ang data mula sa isang serye ng mga malalim na panayam, na naproseso sa pamamagitan ng phenomenological analysis gamit ang pamamaraan ni A. Giorgi.
Kapag nawala ang mga hangganan
Ang malapit na interpersonal na relasyon ay palaging may kasamang isang tiyak na antas ng pagkakaugnay sa isang mahal sa buhay, at samakatuwid ay pag-asa, ang mga may-akda ay nagsasaad. Sa isang relasyon, ang mga mag-asawa ay nauugnay sa emosyonal na estado ng bawat isa at umaangkop sa pamumuhay, gawi at panlasa ng kanilang minamahal. Ngunit ang pagbagay ay natural hangga't ang isang tao ay nananatiling kanyang sarili, hangga't ang bawat isa ay may sariling personal na espasyo at mga pagkakataon para sa pagsasakatuparan sa sarili. "Sa katunayan, ang isang tao ay dapat matuto nang mahabang panahon kung paano maging bahagi ng "Kami" nang hindi sinisira ang kanyang sarili. Una, natutunan mong mahalin ang iyong sarili, pagkatapos - isang taong katulad mo, at pagkatapos lamang nito magkakaroon ka ng lakas ng loob na mahalin ang isang taong naiiba, ang pagnanais na maging mahina, ang pagnanais na ipaglaban ang iyong sarili at sa parehong oras - kasama ng isa pa," sinipi ng mga may-akda ang sikat na psychotherapist ng pamilya na si K. Whitaker.
Ang pag-aaral ay nagsagawa ng isang teoretikal na pagsusuri ng mga diskarte sa mga umaasa na relasyon sa iba't ibang mga paaralan ng sikolohiya - psychoanalysis, Gestalt psychology at transactional analysis. Itinatampok ng mga paaralang ito ang mga sumusunod na katangiang palatandaan ng pagtitiwala sa malapit na interpersonal na relasyon:
- paghahalo at paglusaw ng mga personal na hangganan;
- pagkawala ng access sa sariling pagkakakilanlan;
- imposibilidad ng pantay na pakikipagsosyo (depende sa isa sa mga kasosyo ay nangingibabaw, ang isa ay nasa ilalim).
Tinutukoy din nina Skvortsova at Shumsky ang DSM-V Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders ng American Psychiatric Association. Naglalaman ito ng kategoryang diagnostic na "Dependent Personality Disorder," ayon sa kung saan ang pangunahing katangian ng isang taong umaasa ay nadagdagan ang pagkabalisa dahil sa kawalan ng kakayahang umasa sa sarili at nakapag-iisa na makayanan ang mga hinihingi at hamon sa buhay. Ang paglalarawan na ito, ayon sa mga may-akda, ay nasa mabuting pagsang-ayon sa mga katangiang katangian ng pag-asa sa relasyon na natukoy sa iba't ibang larangan ng sikolohiya. Gayunpaman, ang pangangailangan para sa suporta at pangangalaga, tulad ng tala nina Skvortsova at Shumsky, ay hindi sapat at hindi lamang ang aspeto kung saan maaaring makilala ang mga umaasa na relasyon, na kinumpirma ng pagsusuri ng mga malalim na panayam.
Ang halaga ay wala sa kapareha, kundi sa relasyon
Ang proseso ng mga mananaliksik sa pagpili ng mga respondente para sa mga panayam ay nagpapakita kung paano sa pagsasanay posible na makilala ang mga umaasa na relasyon mula sa mga relasyon na hindi matatawag na umaasa. Sa una, 25 katao ang nakibahagi sa pag-aaral ng screening. Ito ay mga lalaki at babae na may edad 24 hanggang 40 na itinuturing ang kanilang sarili na adik. Gayunpaman, mula sa bilang na ito, 10 respondente na talagang nasa mga dependent na relasyon ang napili para sa huling malalim na panayam. Ito ay 6 na babae at 4 na lalaki, walang asawa at may malapit na relasyon sa mga miyembro ng opposite sex mula 1.5 hanggang 7 taon.
Ang pamantayan para sa pagkakaiba-iba ng "malusog" at "pathological" na pagkagumon, tulad ng tala ng mga may-akda, ay naging medyo simple: ang pagkakaroon ng panloob na pahintulot o isang desisyon na maging sa isang relasyon. Ang pag-iibigan at pag-ibig sa isa't isa ay sinamahan ng karanasan ng panloob na pagkakaisa. Sa pag-ibig na hindi nasusuklian o hindi nasusuklian, sa karamihan ng mga kaso ay walang pakiramdam ng panloob na kasunduan, ngunit mayroong desisyon ng isang tao na manatili sa relasyong ito. Sa kaso ng pag-asa, walang panloob na kasunduan o desisyon. Ang pag-aaral sa screening ay nagpakita na ang pamantayan ng kawalan ng desisyon at panloob na kasunduan na maging sa isang relasyon na may kaugnayan sa pagkagumon sa relasyon ay maaaring ihayag bilang isang tiyak na ambivalence: "Nararamdaman ko na may mali sa relasyon na ito, isang bagay na hindi tumutugma sa akin , ay hindi nasiyahan sa akin, may nangyayaring mali. Ayoko nang ituloy ang relasyong ito. Pero gayunpaman, sa kabila nito, hindi ko mapigilan ang aking damdamin na manatili sa kanila at umaasa na maibibigay pa rin nila sa akin ang labis na nami-miss ko.”
Sa ganitong mga salita, tulad ng nabanggit ng mga may-akda, makikita ng isang tao ang isang pagpapaliit ng abot-tanaw ng mga halaga, kapag ang buong buhay ng isang tao ay nakatuon sa mga relasyon, at lahat ng iba pa ay nakikita bilang isang aplikasyon. Bilang karagdagan, sa panahon ng pagsusuri, naging malinaw na ang mga umaasa na relasyon ay likas na impersonal - pinag-uusapan natin, una sa lahat, ang tungkol sa relasyon, at hindi tungkol sa kapareha kung kanino ang adik ay nasa relasyon na ito. Ang kasosyo sa kanyang sarili ay nawawalan ng halaga; kung ano ang mahalaga ay kung ano ang maaari niyang ibigay at kung ano ang mga kakulangan na maaari niyang bayaran.
Hindi ka na makakabalik
Ang isang makitid na abot-tanaw ng mga halaga at isang impersonal na saloobin sa isang kapareha ay dalawa lamang sa ilang mga kadahilanan na nagpapakilala sa pagkagumon na kinilala ng mga may-akda bilang mga karaniwang bahagi. Ang iba pang mga sangkap ay nauugnay sa pagkawala ng kalayaan (hindi tinutukoy ng isang tao ang kanyang sariling pag-uugali, nararamdaman niya ang kanyang sariling kawalang-halaga sa harap ng kanyang pagkahumaling sa isang kapareha) at kakulangan ng kahulugan (kapag walang mga relasyon walang kahulugan sa buhay, ngunit ang mga relasyon, mula sa punto ng view ng hinaharap, ay itinuturing na walang kahulugan).
Gayundin, ang mga umaasa na relasyon ay isang uri ng "paglalakad sa mga bilog." Ang isang adik ay nagdurusa kapag siya ay nasa isang relasyon dahil, bilang panuntunan, siya ay nakadarama ng hindi paggalang, hindi patas, o kahit na pinahiya ng kanyang kapareha. Ngunit pagkatapos ng isang breakup, ang pagdurusa ay tumitindi, at ang tao ay napipilitang muling i-renew ang relasyon. At ito, sa isang tiyak na lawak, tulad ng tala ng mga may-akda, ay katulad ng walang saysay na mga pagtatangka upang mapupuksa ang pagkagumon sa alkohol.
Sa iba pang mga bagay, ang mga umaasa na relasyon ay nailalarawan din sa pamamagitan ng "emosyonal na mga swings" - isang matalim na paglipat mula sa euphoria hanggang sa kawalan ng pag-asa, mula sa isang pakiramdam ng pagiging kailangang-kailangan at pinili sa isang pakiramdam ng kawalang-halaga at pag-abandona. Ito ay isang uri ng "nasusunog sa apoy ng mga damdamin," ang tala ng mga may-akda. Pagkatapos ng kumpletong pagwawakas ng isang relasyon sa isang kapareha, karaniwang tumatagal ng ilang taon para sa isang adik na "mamulat" at makabawi mula sa siklo ng pagdurusa at emosyonal na pagkahapo na dulot nito.
Ang isa sa mga pinaka-kagiliw-giliw na karaniwang bahagi ng pagkagumon na natukoy ng mga may-akda sa proseso ng pagsusuri ay ang mga espirituwal na karanasan na may mga pinakamataas na punto na mahirap ilarawan. Ito ang mga damdaming nararanasan ng isang taong umaasa sa mga maiikling panahon na "okay na ang lahat" sa relasyon sa isang kapareha. Ang mga sumasagot sa mga panayam ay nagbibigay sa kanila ng isang misteryosong kahulugan: "ang hindi makalupa na kaligayahan ng pagtunaw sa isang bagay na mas malaki," "parang tayo ay umaalis at pupunta sa isang lugar na transendente." O: "parang nagbubukas ang mga pinto sa ibang dimensyon ng pag-iral", "parang nabubunyag na ang katotohanan tungkol sa buhay", "parang ngayon ay maaari na akong mamatay nang payapa", "ang karanasang ito ang nagpapakahulugan sa buong buhay ko."
"Naniniwala kami na ang pinakamataas na espirituwal na karanasan na ito ang kumakatawan sa halaga na sinisikap ng isang taong gumon sa isang relasyon sa isang kapareha. Ang pag-asa na maranasan muli ang mga karanasang ito ay malamang na tumutulong sa kanya na mapaglabanan ang nakakapagod na mabisyo na bilog ng pagdurusa sa mga umaasa na relasyon, ipinaliwanag ng mga mananaliksik. "Sa malusog na interpersonal na relasyon, ang mga pinakamaraming karanasan ay nauugnay pangunahin sa panahon ng pag-ibig, at sa matatag na relasyon ang mga karanasan ay kadalasang bumababa sa kalubhaan, ngunit nagiging mas malalim."
Suporta, pakiramdam ng buhay at pagpapahalaga sa sarili
Bilang karagdagan sa mga pangkalahatang bahagi ng pagkagumon, natukoy ng mga mananaliksik ang mga variant na nagpapakilala sa kung anong partikular na kakulangan ang ginagawa ng adik sa kanyang relasyon sa kanyang kapareha. Ang deficit ay tumutukoy sa mga panloob na "mga voids" na, tulad ng nararamdaman ng adik, ay hindi maaaring punan ng kanyang sarili, ngunit dapat na mabayaran sa labas, ng ibang tao.
Ang mga resultang nakuha ay batay sa teorya ng pangunahing existential motivations (FM) ni Alfried Langle. Ang pag-type ng pagkagumon ay nauugnay sa kakulangan ng kung alin sa mga motibasyon ang binabayaran ng umaasa na kasosyo. Maaaring ito ay isang kakulangan ng suporta, isang pakiramdam ng buhay o paggalang sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Ang kakulangan ng kahulugan (4th FM) ay naroroon sa lahat ng kaso ng pagkagumon.
Ang mga salita ng mga sumasagot na nagsasaad ng pagkakaroon ng mga kundisyon ng kakulangan, halimbawa, ay ganito:
- kakulangan ng suporta - "Pagkatapos ng isang pag-aaway sa kanya, naramdaman ko na kung humihip ang isang malakas na hangin, babagsak ako at hindi na babangon muli";
- kakulangan ng pakiramdam sa buhay - "Sapat na para sa akin na marinig ang kanyang boses sa telepono para magbago ang lahat sa akin. Nagkaroon ako ng energy. Para akong napuno ng dugo at buhay”;
- kawalan ng pagpapahalaga sa sarili - "Nagsisimula akong kumatawan sa isang bagay sa aking sarili kapag pinahahalagahan niya ako."
Talahanayan 1. Isang istrukturang modelo ng pag-asa sa malapit na interpersonal na relasyon.
Ang pagkagumon sa pag-ibig, o pagkagumon sa relasyon, ay may iba't ibang maskara. Ang isang tao ay nahuhumaling sa isang kapareha at hindi makaalis sa isang relasyon na, sa katunayan, ay nagdudulot lamang ng pagdurusa at nauubos.
Ang isang tao ay madalas na nagbabago ng mga kapareha, ngunit ang talamak ay hindi maaaring manatili sa isang estado ng kalungkutan upang hindi bababa sa magpahinga ng kaunti mula sa mabagyong pag-iibigan at mabuhay para sa kanilang sarili.
Kadalasan, ang mga kababaihan ay nagdurusa nang walang mga relasyon. Bagama't hindi rin karaniwan ang mga lalaking umaasa.
Ano ang pangunahing palatandaan ng pagkagumon sa mga mag-asawang nagmamahalan? Ito ang mga relasyon na sinasabi nila: "Hindi ka maaaring umalis, hindi ka maaaring manatili." Sa pariralang ito, ang kuwit ay patuloy na sumasakop sa iba't ibang mga lugar, depende sa emosyonal na kalagayan ng mga kasosyo.
Alam ng lahat ang mga palatandaan ng isang umaasa na relasyon. Ikaw ay pinahihirapan, nagdurusa, ang lahat ng iyong mga iniisip ay hinihigop sa kanya, patuloy mong sinusubaybayan ang pahina ng iyong kapareha sa mga social network, suriin ang kanyang telepono, magtapon ng mga tantrum at mga eksena ng paninibugho.
Nag-aangkin ka, nag-aakusa, gumagawa ng mga iskandalo, marahas na nag-aaway at nag-aayos sa kama, palagi kang hindi nasisiyahan, ang iyong magandang mag-asawa ay parang isang pamilyang Italyano.
Sumisigaw ka, nang-iinsulto, umiiyak, sinasara ang pinto, ngunit hindi ka mabubuhay kung wala siya.
Parang pamilyar? Sa post-Soviet space, ang lahat ng ito ay karaniwang tinatawag na pag-ibig, bagaman ang ganitong uri ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay may kaunting pagkakatulad sa isang maliwanag na pakiramdam at tunay na intimacy. Talagang addiction ang pinag-uusapan dito.
Kunin at ibigay
Ang isang malusog na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang balanse sa pagitan ng pagtanggap at pagbibigay. Kung magbibigay tayo ng isang bagay - atensyon, pagmamahal, suporta - pagkatapos ay inaasahan nating makatanggap ng isang bagay bilang kapalit.
Sa dependent relationships, palaging may imbalance. Ang isang tao ay kumikilos bilang isang donor (codependent partner), at ang isang tao ay kumikilos bilang isang tatanggap (sa sikolohiya ng mga relasyon mayroong isang termino para sa mga naturang kasosyo - counterdependent).
Ang codependent ay namumuhunan sa counterdependent tulad ng isang black hole: mga mapagkukunan, atensyon, pangangalaga. At ang counterdependent ay tinatanggap ito nang may kasiyahan, ngunit hindi nagmamadali upang mabayaran ang ginugol na enerhiya.
Bakit nangyayari ang pagkagumon? Ang kakanyahan nito ay ang pagnanais na makatanggap ng kabayaran para sa pagsisikap at lakas.
Mekanismo ng dependency
Halimbawa, nakilala ng isang batang babae ang isang lalaki. Marami siyang iniisip tungkol sa kanya, marahil ay nakapunta na sila sa ilang mga petsa. Matagal silang pinaghandaan ng babae, iniisip kung ano ang sasabihin at isusuot.
Inayos niya muli ang kanyang iskedyul, gumawa ng mga konsesyon, inabandona ang iba pang mga plano. Bumili ako ng damit at bagong underwear. Ang lahat ng ito ay ang enerhiya na ginugol ng babae.
Naramdaman ng lalaki na ang babae ay "natigil." At nagsimula siyang dumistansya sa sarili - tuyong pagsasalita sa telepono, hindi pinapansin ang mga mensahe sa mga social network.
Ngunit ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang babae? Walang kamalay-malay, sinusubukan niyang makatanggap ng kabayaran para sa enerhiya na ginugol, upang ibalik ang "kung ano ang kanya." Gusto niya ng parehong atensyon.
At ang babae ay nagsimulang mag-isip tungkol sa lalaking ito nang higit pa at higit pa. Sinusubaybayan ang kanyang mga account, nagsasagawa ng mga diyalogo sa kanya sa kanyang sariling ulo. Gumagawa ng mga paghahabol, umaasa ng mga pamumuhunan mula sa kanya, pagbabalik ng kanyang lakas.
At sa gayon muli ay nag-aaksaya ng higit pang mga mapagkukunan! Alinsunod dito, tumataas ang pangangailangan para sa kabayaran.
Sa pagnanais para sa kabayarang ito, maaari kang mawalan ng maraming - hindi lamang ang iyong oras, pera at lakas ng pag-iisip, ngunit maging ang iyong sariling personalidad.
Tila sa batang babae na hindi siya mabubuhay kung wala ito o iba pang mga relasyon. At para itong tumatakbo sa isang mabisyo na bilog. Ito ang dahilan kung bakit napakahirap makawala sa bitag ng pagkagumon sa pag-ibig.
Trauma sa pag-unlad ng pagkabata
Para sa sikolohiya ng relasyon, ang paksa ng pagkagumon ay numero uno. Bakit ang ilang mga tao ay maaaring mapanatili ang mga hangganan sa kanilang mga kasosyo, habang ang iba ay nawawala ang kanilang sarili sa bawat pag-iibigan at literal na nawawala sa kanilang sarili?
Nakikita ng mga sikologo ng relasyon ang mga sanhi ng trauma ng pagkabata.
Kung ang ina ng batang babae ay hindi nasiyahan ang kanyang mga pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob at pagtanggap, ay hindi mahuhulaan, pagkatapos ay inilapit siya, pagkatapos ay itinulak siya, kailangan siyang kontrolin ng bata.
Ang kontrol na ito ay nangyayari nang hindi sinasadya. Paano kung ang isang ina na hindi matatag ang emosyonal ay sumigaw o matamaan? Kailangang i-on ng bata ang kanyang "internal radar" at maingat na subaybayan ang kanyang ina upang mahulaan ang kanyang kalooban.
Si Nanay ay maaari ding maging napakalamig at malayo. Ang bata ay matagal nang hindi nasisiyahan sa mahahalagang pangangailangan para sa pagmamahal at atensyon, at siya ay magsisikap na makuha ito sa anumang halaga.
Paano? Sinusubukan, muli, upang kontrolin ang ina, upang umangkop sa kanya. Ngunit ang pangunahing bagay ay hindi mabubuhay ang isang bata nang walang ina; sa psyche, ang pag-asa sa ina ay "inireseta" sa antas ng ebolusyon.
At kung ang bagay ng pagmamahal sa pagkabata ay hindi nasiyahan ang mahahalagang pangangailangan ng batang babae, ililipat niya ang modelong ito sa halos lahat ng kanyang mga relasyon sa mga tao, kabilang ang mga lalaki.
Ang kakanyahan ng pagkagumon ay ang patuloy na pag-asa ng pagtanggap ng pag-ibig, na hindi kailanman mabibigyang katwiran. Sa sikolohiya, ang istilong ito ng pagbuo ng mga relasyon ay tinatawag na insecure attachment.
Bilang mga bata, hindi bawat isa sa atin ay maaaring magtiwala sa ating pinakaunang kapareha - ang ating magulang. Alinsunod dito, bilang matatanda, handa tayong isakripisyo ang anumang bagay kapalit ng pagmamahal.
18 mga palatandaan ng pagkagumon
Maaaring mangyari ang hindi secure na attachment sa dalawang sitwasyon.
Ang una - umaasa - ay nagsasangkot ng patuloy na takot na maiwan. Takot na takot ang isang babae na maiwang mag-isa kaya handa siyang gawin ang bawat maiisip at hindi maisip na pagbabalik-tanaw sa isang relasyon para lang hindi ito mangyari.
Ang pangalawang senaryo ay counterdependent. Madalas itong nangyayari kung hindi hinamak ng mga magulang ang karahasan sa kanilang pagpapalaki. Para sa gayong tao, ang pagpapalagayang-loob ay palaging nagsasangkot ng panganib ng pisikal o emosyonal na karahasan.
Samakatuwid, siya ay nagmamadali mula sa isang relasyon kung saan ang kapareha, sa kanyang opinyon, ay dumating sa isang distansya na masyadong mapanganib para sa kanya. Ang sikolohiya ng isang lalaki sa isang relasyon sa isang babae ay madalas na eksaktong ganito.
Ang codependent at counterdependent ay nagpupuno sa isa't isa. Ang ganitong mga mag-asawa sa pag-ibig ay may isang malakas na koneksyon, tanging ito ay hindi batay sa taos-pusong pagpapalagayang-loob, ngunit sa walang malay na mga takot.
Paano matukoy kung ikaw ay nasa isang umaasa na relasyon?
Pinapayuhan ka ng mga psychologist na matapat na sagutin ang tanong: ang mga pag-iisip tungkol sa iyong relasyon sa iyong kapareha ay bumubuo ng malaking bahagi ng iyong buhay? Kung oo, malamang na adik ka.
Mayroon ding iba pang mga palatandaan. Nagsisimula sila sa katotohanan na ang isang babaeng umaasa sa kapwa ay halos gumagawa ng isang diyos mula sa kanyang kapareha, na parang binigay niya sa kanya ang mga susi sa kanyang buhay, emosyon at mood.
1. Iniisip mo ang iyong kapareha, literal na inilagay siya sa isang pedestal, at hindi napapansin ang kanyang mga pagkukulang. Paano kung uminom siya ng marami, tumili, magtaas pa ng kamay? Ngunit isang mabuting ama. Lahat tayo ay nakarinig ng mga katulad na teksto paminsan-minsan.
2. Hindi ka sigurado sa pagmamahal ng iyong kapareha, palagi mong tinatanong: "Mahal mo ba ako?", "Hindi mo ba ako iiwan?"
3. Ang iyong kapareha ay nagpapakita ng tahasang kawalang-galang at pinababayaan ang iyong mga pangangailangan, ngunit binibigyang-katwiran mo ito. Paano kung nakalimutan niyang bumili ulit ng tinapay sa tindahan? Kaya abala siya.
4. Nakakaramdam ka ng pagod at pagkaguilty, na para bang lahat ng problema sa iyong relasyon ay nakasalalay lamang sa iyo.
Dalawang oras na late sa isang date? Kasalanan ko, ibig sabihin hindi ko masabi sa kanya ang eksaktong oras. Ang isang codependent na babae ay maaaring mag-isip nang eksakto sa ganitong paraan. Sa kanyang opinyon, ang anumang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay nakasalalay lamang sa kanyang mga pagsisikap.
5. Wala kang ibang nakikitang paraan para matugunan ang iyong mga pangangailangan para sa pagtanggap, pagkilala at atensyon maliban sa pagsama sa iyong kapareha.
6. Naniniwala ka na ikaw ang may pananagutan sa nararamdaman ng iyong partner. Kung siya ay galit, tila sa iyo na ang dahilan ay nasa iyo lamang, at hindi, halimbawa, sa kanyang mga problema sa trabaho.
7. Ang iyong kapareha ay patuloy na pinupuna ka, inaakusahan ka, sa kanyang opinyon, ginagawa mo ang lahat ng mali. At sa halip na umalis, subukan mong "pagbutihin ang iyong sarili," upang gawing muli ang iyong sarili.
8. Pananagutan mo ang iyong partner sa pagtugon sa iyong mga pangangailangan. Ang problema ay hindi dahil hindi mo kayang panindigan ang kalungkutan, ngunit ito ay madalas na nagtatagal. Parang pamilyar? Ito ay paglilipat ng responsibilidad.
9. Ang salitang "dapat" ay regular na lumalabas sa iyong bokabularyo. Sa iyong palagay, dapat kumita ang lalaki, dapat maganda ang babae, masunurin ang mga bata.
10. Ikaw o ang iyong kapareha ay patuloy na sinusubaybayan ang isa't isa, nagbabasa ng mga mensahe sa telepono, nagsisikap na malaman nang literal ang bawat iniisip ng iyong asawa o asawa. Tinatawag mo itong isang seryosong relasyon.
11. Naniniwala ka sa alamat ng soul mate at unconditional love. Naniniwala ka na kung ang isang tao ay nagmamahal, lagi siyang magsusumikap na pasayahin ka.
12. Ang pagpaparusa sa isa't isa ng katahimikan, pagpuna, passive aggression, verbal at pisikal na karahasan ay katanggap-tanggap sa iyong relasyon.
13. Sa iyong pamilya, hindi kaugalian na direktang sabihin ang iyong mga damdamin, pagnanasa at pangangailangan. Paboritong kasabihan: "Dapat malinaw sa ganitong paraan."
Sa iyong opinyon, dapat hulaan ng iyong kapareha kung ano ang kailangan mo; nagsusumikap ka rin na patuloy na hulaan ang kanyang mga iniisip at damdamin.
14. Masyado kang sabik na pasayahin ang iyong kapareha, pasayahin siya. Ang iyong pag-aalala para sa kanya ay obsessive. Hindi mo iniisip na ang iyong minamahal ay may kakayahang gumawa ng anumang bagay sa kanilang sarili.
15. Masasaktan ka kung hindi pinahahalagahan ng iyong asawa ang iyong pagmamalasakit, kahit na hindi niya ito hiniling.
16. Patuloy kang humihingi ng pasasalamat para sa iyong kontribusyon sa relasyon, ngunit hindi mo ito tinatanggap.
17. Tinatawag kayong maganda at madamdamin na mag-asawa dahil palagi kayong nag-aaway at nagkakaayos.
18. Ang pamilya at pag-ibig ang pinakamahalagang halaga sa buhay para sa iyo; ang anumang karera at malikhaing ambisyon ay nawawala sa background. Hindi mo maiisip ang iyong buhay na walang relasyon.
Ang listahang ito ay maaaring ipagpatuloy nang walang hanggan. Ang pangunahing bagay ay mahalaga: ang pinakakaraniwang emosyon na nararanasan mo sa pagkagumon ay kahihiyan, pagkakasala at takot. Gayunpaman, tinawag mo itong dakilang pag-ibig.
Naniniwala ka na ito ang tanging paraan upang maisaayos ang mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae.
Posible bang maalis ang pagkagumon sa isang relasyon?
Ang buhay ng tao ay halos nahahati sa tatlong zone. Ang unang zone ay pag-ibig, pamilya, emosyonal na mga kalakip, kung ano ang tawag namin noon sa mga relasyon.
Ang pangalawang sona ay ang globo ng seguridad at biyolohikal, mga pangangailangan sa katawan. Kabilang dito ang iba't ibang kasiyahan: mula sa pag-iisa, isang magandang paglubog ng araw, masarap na pagkain, malusog na pagtulog, marangyang mga pampaganda, isang magandang pelikula. Ito ang self-care zone.
Ang ikatlong lugar ay mga tagumpay. Narito ang aming mga ambisyon, ang pangangailangan para sa pagkilala, pagsasakatuparan sa sarili, pagkamalikhain, at karera. Ang kasiyahan ng katayuan sa lipunan at, sa ilang lawak, ang kapangyarihan sa ibang tao ay nasa sonang ito rin.
Ang problema ng mga umaasang kababaihan ay ang lahat ng kanilang mga mapagkukunan, ang lahat ng kanilang atensyon ay puro lamang sa unang sona, habang ang pangalawa at pangatlo ay hindi nararapat na nakalimutan. Anong gagawin?
Magiging epektibo ang hindi upang mapupuksa ito, ngunit upang bumuo ng iba pang mga zone, i-redirect ang iyong pansin, at "lumago" ang iba pang mga bahagi ng iyong pagkatao.
Sa palagay mo ba ang kahulugan ng buhay ay sa pag-ibig lamang, sa paglikha ng isang maganda at pangmatagalang mag-asawa? Hanapin ito sa iyong karera, sa iyong trabaho, sa mga bagong malikhaing proyekto.
Maaga o huli, ang pagkilala mula sa iba ay magbibigay sa iyo ng mabilis na nawawalang endorphins.
Sigurado ka ba na sa tabi lamang ng isang lalaki sa isang seryosong relasyon maaari kang makaramdam ng ganap at buo? Simulan ang pagbibigay pansin sa iba pang mga kasiyahan sa buhay.
Palayawin mo ang iyong sarili, simulan ang paglalakad at pag-aalaga sa iyong katawan, matutong mamuhay ng maluwag, sarap sa bawat minuto, sa lasa ng bawat kagat ng pagkain at higop ng inumin.
Sa una, ang lahat ay magiging mura at "hindi pareho." Ngunit dito, tulad ng ugali ng pag-inom o paninigarilyo, kailangan mong tiisin ang "withdrawal" upang pagkatapos ay madama ang lahat ng mga aspeto ng isang ganap na pag-iral.
Sa kabutihang palad, sa tamang diskarte, ang emosyonal na pagkagumon ay mas madaling pagtagumpayan kaysa sa kemikal na pagkagumon.
Kasabay nito, mahalaga para sa iyo na matutunan na masiyahan ang iyong emosyonal na mga pangangailangan sa iyong sarili, upang maging iyong sariling "mapagmahal na ina," at hindi hanapin ang function na ito sa isang kapareha.
Paano makawala sa love needle?
Ang ilang mga tip na ito ay makakatulong sa iyo na pamahalaan ang iyong mga emosyon at maiwasan ang mahulog sa isang black hole ng pagtanggi at kalungkutan kung may nangyaring mali sa iyong relasyon sa iyong lalaki.
1. Alisin ang responsibilidad para sa iyong emosyonal na estado mula sa iyong kapareha.
Halimbawa, nasaktan ka na gumugugol siya ng oras sa mga kaibigan at hindi sa iyo. Sa halip na isipin kung ano siya ay masamang tao, ilipat ang pagtuon sa iyong sarili.
Itanong: ano ang nararamdaman ko? Paano ko ba mapapababa ang aking sarili sa kalungkutan? Paano ko pasayahin at libangin ang sarili ko kung wala siya?
2. Subukang pigilan ang iyong sarili mula sa pagkakaroon ng apocalyptic fantasies.Halimbawa, umalis siya at hindi tumatawag nang mahabang panahon, o marahil ay hindi niya kinuha ang telepono.
Muli, tanungin ang iyong sarili: ano ang nararamdaman ko? Ano ang maaari kong gawin upang maibsan ang aking pagkabalisa?
3. Mabuhay “dito at ngayon.” Ang pagkabalisa (kabilang din dito ang takot na mawalan ng kapareha) ay palaging tumutukoy sa nakaraan - sa kung ano ang nangyari na, o sa hinaharap - sa kung ano ang hindi pa nangyayari.
Sa kasalukuyan lamang makakahanap ka ng emosyonal na balanse.
Ang anumang pamamaraan ng saligan ay nakakatulong na maging "dito at ngayon." Halimbawa, i-scan ang iyong katawan gamit ang iyong haka-haka na tingin, bigyang-pansin ang nararamdaman mo sa iyong mga braso, binti, tiyan, at leeg.
Subukang tukuyin kung saan eksaktong "nabubuhay" ang iyong mga emosyon sa iyong katawan. Kung ikaw ay nalulula sa sakit, sama ng loob at iba pang damdamin na hindi pinakamadaling tiisin, subukang damhin ang sahig gamit ang dalawang paa.
Kung maaari, tanggalin ang iyong sapatos at umupo, maglakad-lakad, damhin ang "ibaba" gamit ang iyong mga paa. Ang tila simpleng pamamaraan na ito ay epektibong nakakatulong sa iyo na makahanap ng kapayapaan ng isip at mabilis na "ipagpatuloy ang iyong sarili."
4. Bumuo ng isang pagmamasid na kaakuhan. Ano ang ibig sabihin nito? Subukang tingnan ang iyong sarili nang mas madalas na parang mula sa labas. Isipin na sa isang partikular na sitwasyon maaari kang tumugon sa iba't ibang paraan, at hindi lamang sa paraang nakasanayan mo.
Halimbawa, umalis siya at hindi tumatawag. Isipin sa isip - ano pa ang magagawa mo sa ganitong sitwasyon maliban sa pagdurusa? Pumunta sa pamamagitan ng mga pagpipilian. Halimbawa, maaari kang magtaka: bakit siya nawala? Maaari kang magalit: umalis siya - mabuti, hindi ko talaga gusto.
Maaari mong kalimutan ito at agad na lumipat sa iba pang mga bagay. Subukan ang mga tungkulin ng iba't ibang babae, hindi lamang ang papel ng isang adik sa pag-ibig. Napagtanto na ang iyong damdamin ay sa iyo lamang, ngunit mayroon kang kapangyarihang baguhin ang iyong saloobin.
5. Paunlarin ang kakayahang maantala ang agarang kasiyahan para sa kapakanan ng iyong pangkalahatang kalidad ng buhay. Isama ang pagmuni-muni at pagsusuri ng sitwasyon, matutong isaalang-alang ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon.
Syempre, matutuwa ka, gugustuhin mo siyang makilala kaagad. Ngunit subukang pabagalin ng kaunti, i-on ang "rasyon". Sa tingin mo, interesado ba ang isang lalaki sa iyo kapag nawala siya ng dalawang linggo?
Ang mga lalaki ay hindi gusto ng mga available at maaasahang babae; ito ang sikolohiya ng isang lalaki sa isang relasyon sa isang babae. At alam mo ito nang husto sa isang malalim na antas, kahit na ang iyong pagkagumon ay sinusubukan mong kumbinsihin na ito ay hindi mahalaga sa lahat, at ang iyong kaso ay hindi ganoon.
Pag-aralan hangga't maaari sa isang cool na ulo, makipagkaibigan sa pagitan ng iyong mga damdamin at iyong isip.
6. Ibalik ang pagiging sensitibo sa iyong mga personal na hangganan. Sa mga pamilyang umaasa sa kapwa, halos hindi iginagalang ang mga hangganan ng oras, espasyo, pera, at katawan. Lahat ay karaniwan, lahat ay pag-aari ng lahat.
Ito ay ipinahayag kapwa sa mga bukas na pinto sa banyo at sa isang nakabahaging account sa mga social network.
Subukang sagutin ang iyong sarili nang mas madalas ang tanong: nasaan ang sa akin nang personal? Ano ang pag-aari ko at ano ang pag-aari ng aking kapareha?
Mayroon ka bang sariling silid o sariling sulok sa kusina? Maaari ka bang maglaan ng oras, kahit na 15 minuto sa isang araw, upang gumugol sa ganap na pag-iisa?
7. Matuto upang matukoy ang iyong mga pangangailangan, ngunit hindi nakatali sa iyong minamahal. Halimbawa, gusto mong nasa malapit siya. Tanungin ang iyong sarili - bakit? Para maramdaman kung ano? Kung gusto mo ng atensyon, makukuha mo ito sa iyong mga kaibigan.
Gusto mo bang kailanganin ka? Ang pangangailangang ito ay maaaring matugunan kapwa sa trabaho at sa mga bata.
Tandaan na ang galit at hinanakit ay mga palatandaan ng hindi natutugunan na mga pangangailangan. Maghanap ng mga paraan upang makuha ang gusto mo.
8. Kumuha ng kurso ng psychotherapy. Maaari kang magbasa ng maraming matalinong libro, makinig sa mga lektura at webinar, ngunit walang maaaring palitan ang direktang komunikasyon sa isang psychologist.
Paano gumagana ang psychotherapy?
Ang aming pag-iisip ay nakabalangkas sa paraang, dahil mula sa loob ng sitwasyon, hindi namin nakikita ang buong larawan. Ang three-dimensional na diagram ay makikita lamang ng isang tao mula sa labas.
Bilang karagdagan, ang isa sa mga pinaka-seryosong problema ng mga taong gumon ay tulad ng sikolohikal na pagtatanggol bilang pagtanggi. Iyon ay, maaaring hindi alam ng isang babae ang kanyang mga umaasa na pattern, bagaman siya ay talagang nabubuhay sa isang sitwasyon ng pang-aabuso sa mahabang panahon.
Minsan isang psychologist lamang, ibang tao, ang tutulong sa iyo na makita ang katotohanan nang walang pagtanggi at ideyalisasyon.
Ang pag-asa ay nabuo sa pagkabata, dahil sa trauma sa pag-unlad na natanggap sa mga relasyon sa pinakamahalagang tao sa buhay - ang ina.
Ang ganitong trauma ay maaari ding mabago lamang sa isang relasyon - ngunit sa ibang tao na magpapakita ng mga modelo ng matatag, ligtas at mapagkakatiwalaang attachment.
Ang pinakamahusay na paraan upang matuto ng malusog na relasyon ay sa pamamagitan ng regular na pagsasanay.
Adik ka ba sa relasyon niyo?
Habang binabasa mo ang artikulong ito, bawat ikatlong bahagi ng iyong mga kakilala ay pinahihirapan ng katotohanan na sila ay ganap na nawalan ng interes sa mga sekswal na laro. Ang pagkawala ng libido, o sekswal na pagnanais, ay ang pinakakaraniwang problema sa mga kababaihan: nakakaapekto ito mula 33 hanggang 67 porsiyento ng patas na kasarian - depende sa kung ano ang eksaktong naiintindihan nila sa sekswal na pagnanais.
Ang kasawiang ito ay maaari ding mangyari sa mga lalaki, ngunit nawawalan sila ng interes sa sex nang kalahating dalas ng mga babae, kaya hindi ito ang kanilang pinakamasamang problema. Ano ang ibig sabihin ng pagkawala ng libido? "Mahirap tukuyin ang sekswal na pagnanais dahil ito ay mas sikolohikal kaysa physiological," sabi ni Patricia Koch, Ph.D., associate professor ng behavioral science at presidente ng Society for the Study of Sexuality. Ang kasamahan ni Koch, si Edward Laumann, ay hindi nagkukubli, ngunit tahasang sinabi: "Ito ay isang kakulangan ng interes sa sex sa loob ng ilang buwan." Sa ilang salita, ang isang babae mismo ay mauunawaan kung ano ito kapag siya ay tumigil sa pagnanais na makipagtalik.
Normal ba ang pagkawala ng libido? "Hindi mo ito dapat tawaging isang disorder," sabi ni Laumann. "Paano ito magiging isang dysfunction kung kasing dami ng isang third ng mga kababaihan ang nagpahayag ng kawalan ng interes sa sex? Ito ay normal," pagtatapos ng eksperto, at karamihan sa kanyang sumasang-ayon ang mga kasamahan sa kanya. "Ang mababang sekswal na pagnanais ay hindi isang sakit, ngunit ang resulta ng isang kawalan ng timbang sa iyong buhay - mga relasyon, kapaligiran o katawan," dagdag ni Katherine Hall, Ph.D.
Gayunpaman, dahil ang pagkawala ng libido ay normal ay hindi nangangahulugan na hindi mo mapapabuti ang sitwasyon. Ang humihinang interes sa pakikipagtalik ay nangangahulugan na mawawalan ka ng higit pa sa ilang oras ng pag-eehersisyo sa oras ng pagtulog sa isang linggo—ang pagnanasa ay mawawala rin sa iba pang bahagi ng iyong buhay. Si Esther Perel, isang psychotherapist ng pamilya, ay nagbigay ng isang halimbawa: “Walong taon nang hindi iniisip ng isa sa mga kliyente ko ang tungkol sa pakikipagtalik - abala lamang siya sa pag-aalaga sa kanyang asawa at mga anak. Unti-unti, ang lahat ng iba pang kagalakan sa buhay ay tumigil sa pagbibigay ng kasiyahan sa kanya. Pagkain. Swimming pool. Sinehan. Unti-unti siyang nawalan ng gana sa halos lahat ng bagay at parang nanigas."
Maaari mong pasiglahin ang pagnanais sa iyong sarili, nang walang tulong ng mga psychologist, ngunit kailangan mo munang maunawaan kung bakit naging hindi kawili-wili ang sex. Ang mga biological na kadahilanan ay may malaking papel sa pagkawala ng libido. Para sa mga kababaihan, ang pakikipagtalik ay may mas malubhang kahihinatnan kaysa sa mga lalaki - ang pagsilang ng isang bata ay awtomatikong nagiging yaya sa susunod na 20 taon. "Ang pagbubuntis ay isang natural na paraan ng pagkontrol sa isang babae. Ang isang babae sa isang posisyon ay nagiging mahina at hindi mabilis na makatakas sakaling magkaroon ng panganib," paliwanag ni Laumann. "Ang isang lalaki ay kayang makipagtalik anumang oras, dahil hindi ito makakaapekto sa kanilang kakayahang protektahan ang kanilang sarili. Ngunit Para sa mga kababaihan, ito ay isang tiyak na panganib, na, bukod sa iba pang mga bagay, ay maaaring maging sanhi ng pagkawala ng libido."
Kung ang isang biological na kadahilanan ay hindi ang iyong kaso, kung gayon ang mga pamantayang panlipunan ay maaaring ang dahilan. "Ang impormasyong natatanggap ng isang babae mula sa kanyang panlipunang kapaligiran ay may malaking epekto sa kanyang pagnanasa," sabi ni Koch. iba ang iniisip: ang mga lalaki ay gustong tumingin sa mga babae sa mga nakasisiwalat na damit, ngunit kung ang kanyang minamahal ay nagsuot ng stiletto heels, isang neckline na hanggang baywang at isang micro-skirt, tatawagin niya itong isang patutot.
Ang kalidad ng mga relasyon ay nakakaapekto rin sa libido. "Para sa mga kababaihan, ang sekswal na pagnanais ay nangangahulugan ng pagpapatuloy ng isang espirituwal na koneksyon. Kung hindi siya nakakaramdam ng isang kapareha at hindi nakatagpo ng mga karaniwang tema sa kanya, walang magiging sex. Ngunit para sa isang lalaki, ang sex sa kanyang sarili ay isang koneksyon," paliwanag Perel. Idinagdag ni Eva Ritvo, MD, na ang mga antas ng hormonal ay hindi dapat bawasan - nagbabago ang mga ito sa panahon ng pagbubuntis, pagpapasuso at menopause. Ang kakulangan ng natural na pagpapadulas na dulot ng pagbaba ng mga antas ng estrogen ay maaaring maging sanhi ng pananakit ng pakikipagtalik at hindi ka maaaring magkaroon nito.
Kabilang sa iba pang dahilan ang iba't ibang sakit, gamot, pagbabago ng kapaligiran at stress. Ang pinaka-mapanganib na bagay para sa sekswal na buhay ay ang pagsilang ng isang bata: "Para sa mga babaeng may mga bata, ang interes sa sex ay bumababa ng dalawa hanggang tatlong beses. Hindi mo kailangang maging isang rocket scientist para maunawaan kung bakit. Ang patuloy na stress at pagkapagod ay ang pangunahing mga kadahilanan," sabi ni Laumann.
Upang ang sex ay magsimulang magdala ng kagalakan muli, pinapayuhan ng mga psychologist ang pagsunod sa ilang mga rekomendasyon. Ang dalas ng pagtatalik ay hindi isang tagapagpahiwatig. Tanging ang iyong mga damdamin ay isang maaasahang sukatan. Upang mapataas ang libido, magandang ideya na maging makasarili, ang payo ni Perel: "Para sa karamihan ng mga kababaihan, ang mga pag-iisip tungkol sa mga anak at asawa ay lumulunod sa lahat ng iba pang mga pagnanasa. Nang makita ako ng isang ina ng apat na anak na nagrereklamo tungkol sa pagkawala ng interes sa sex , sinabi ko sa kanya na ang pakikipag-date kasama ang kanyang asawa "ay hindi ang pinakamagandang ideya. Iminungkahi ko na ituon niya ang kanyang pansin sa sarili niyang mga simpleng kasiyahan - pagkuha ng babysitter para sa gabi at pagpunta sa mga pelikula, pag-enjoy ng bubble bath - upang paalalahanan ang kanyang sarili na karapat-dapat siya sa kasiyahan."
Para sa maraming mag-asawa, ang isang malapit na koneksyon ay mahalaga. Inirerekomenda ni David Schnarch, direktor ng Center for Family Health, ang pagyakap nang mas madalas - hindi lamang sa panahon ng pakikipagtalik. Lima hanggang sampung minutong pagyakap, hindi naman madamdamin, sa isang kapareha ay sapat na para maramdaman: pisikal at emosyonal, ang iyong kalahati ay nasa iyo na ngayon. Ito, ayon kay Schnarch, ang batayan ng passion sa isang relasyon.
