Vladimir Shumsky
Psikolojik Bilimler Adayı, Kişilik Psikolojisi Bölümü Doçenti, İktisat Yüksek Okulu Psikoloji Bölümü, 15 yıllık deneyime sahip pratisyen psikoterapist. Alfried Längle'dan varoluşçu analiz ve logoterapi eğitimi aldı.
İlişki Bağımlılığı Nasıl Keşfedilir?
EYO'da öğrenciler yüksek lisans tezleri hazırlarlar. Yüksek lisans öğrencilerimizden Svetlana Skvortsova ilişkilerde bağımlılık sorunuyla ilgilendi ve biz de bu konu üzerinde çalışmaya başladık. Tezinden yola çıkarak bir makale yayınladık. Konunun karmaşıklığı, ilişkilere bağımlılık olgusunu niceliksel yöntemler kullanarak incelemenin (yani bir test geliştirmek ve test sorularına evet veya hayır diye cevap verecek katılımcıları bulmak) geleneksel olduğu gibi neredeyse imkansız olmasıdır. psikolojide. Sadece niteliksel olarak incelenebilir. Nitel araştırma, basitçe söylemek gerekirse, bir olgunun yapısının özenli ve dikkatli prosedürler yoluyla röportaj metinlerinden türetilmesidir. Katılımcıyla bir buçuk saatten beş saate kadar süren derinlemesine bir görüşme yapılır. Başlangıçta pilot çalışmadaki örneklemimiz 25 kişiydi, sonra 10 kişiydi. Neden bu kadar küçük bir örneklem? Niteliksel yöntemler için katılımcı sayısı kriteri genellikle şu şekildedir: Bir sonraki katılımcıyla yapılan görüşme, mevcut bilgilere yeni bir şey eklemiyorsa, örneklemde daha fazla artış yapılmaz. Görünüşe göre sekiz katılımcıyla görüşmeler zaten yapılmış, ancak dokuzuncu ve onuncu fenomenin anlaşılmasına yeni bir şey eklemiyor, bu nedenle 10 kişi bu kadar koşullu yaklaşık bir rakam.
İlişki bağımlılığının aşktan farkı nedir?
Katılımcıları bulmak amacıyla kişilerarası bağımlılık üzerine bir araştırma için internete reklam verdik. Birçoğu gelip böyle bir bağımlılıkları olduğunu söyledi. Bunun gerçekten bir bağımlılık mı olduğunu, yoksa kişinin çok aşık olmasından mı, yoksa ilişkinin 20 yıldır devam etmesinden dolayı mı bağımlı gibi göründüğünü öğrenmemiz gerekiyordu. Pilot çalışmadan, ana çalışmaya yanıt verecek kişileri seçmek için kullanılan bir bağımlılık kriteri elde ettik. Bağımlılık, kişinin ilişkide kendini kötü hissettiği, ilişkiyi bitirmek istediği ancak içinden çıkamadığı durumlarda ortaya çıkar. İstiyor ama yapamıyor. Ve uzun süredir çıkış girişimleri yapılıyor.
Alkolde de durum aynı. Diyelim ki bir kişi haftanın yedi günü içki içiyor ve sonra kontrol etmek istiyor. Soru: İki üç gün içemez mi? Bir kişi kendi kararıyla içkiyi bırakabiliyorsa bağımlı değildir. Burada da durum aynı: Eğer kendi kararımla ilişkiye devam edebilir veya ilişkiyi bırakabilirsem, o zaman bağımlı değilim. Ve eğer çıkmak istersem, bu ilişki bana uymuyor ama yapamam - o zaman bağımlıyım. Her ne kadar fiziksel bağımlılıklarla karşılaştırmalar tamamen doğru olmasa da. Alkol bağımlısı bir kişi içki içtiğinde etrafındaki dünya gri ve ağır değil, hafif ve kaygısız görünür. Ve eğer bir ilişkiye bağımlıysanız, bu hem partnerinizle hem de onsuz kötüdür.
Katılımcıların cevaplarından: O olmadan kendimi kötü hissediyorum çünkü duygusal desteğim yok ama onun yanındayken kendimi hep kırgın, önemsiz, gereksiz, yalnız hissettiğim için kötü hissediyorum.
Yani, çalışmayı yürütürken, her şeyden önce, bir erkek ile bir kadın arasındaki yakın ilişkilere ilişkin diğer benzer fenomenlere olan bağımlılığı birbirinden ayırmamız gerekiyordu: aşık olmak, aşk ve karşılıksız aşk. Sağlıklı ve patolojik bağımlılık arasında ayrım yapma kriterinin oldukça basit olduğu ortaya çıktı: içsel rızanın varlığı veya bir ilişki içinde olma kararı. Aşık olmaya ve aşık olmaya, içsel uyum deneyimi eşlik eder. Çoğu durumda karşılıksız veya karşılıksız aşka içsel bir anlaşma duygusu eşlik etmez, ancak kişi yine de bu ilişkide kalır.
Katılımcıların cevaplarından: Reddedildiğimde hemen bende bir sorun olduğunu hissediyorum: Değerli değilim, hak etmiyorum, sevgiye, kabule layık değilim... Ve sanki bunu bana başka şekillerde geri veriyor, sanki yaraları iyileştiriyorum. Bunu ondan - beni reddeden kişiden - almak istiyorum. Değerli olduğum hissine kapılıyorum, buna hakkım var - ve her şeyin böyle devam edeceği umuduyla bu ilişkiye tekrar tekrar giriyorum.
Evlilikteki ilişkileri dikkate almadık, çünkü evlilikte gayrimenkulle ilgili ek maddi yükümlülükler vardır, çocuklar, partnerlerin ortak bir yaşam geçmişi vardır, akrabalarla bağlantılar vardır - orada bağımlılık unsurunu kişilerarası ilişkilerden ayırmak daha zordur. ortak.
Kim daha bağımlı: erkekler mi yoksa kadınlar mı?
Araştırmaya dört erkek ve altı kadın katıldı. Gündelik stereotiplere göre, erkeklerin ilişkilere bağımlı olmaya daha az duyarlı olması gerekir. Fakat gerçekte onlar da bu bağımlılığa kadınlar kadar duyarlıydılar. Hiçbir fark bulamadık. Mesele şu ki biz sadece heteroseksüel ilişkileri inceledik. Eşcinsel ilişkilere bakıyor olsaydık belki bazı farklılıklar görülebilirdi. Yakın kişilerarası ilişkilere tamamen teorik olarak yaklaşırsak, karşı cinsten ilişkilerde partnerler arasında daha fazla "ötekilik" vardır ve buna bağlı olarak ilişki daha büyük dinamiklere sahiptir. Eşcinsel ilişkilerde dinamik doğası gereği daha az güçlüdür çünkü örneğin erkek ve erkek, kadın ve erkekten daha az "öteki"dir.
Kişilik psikolojisinde saf ilişkiler terimi vardır; bunlar sosyal, ekonomik veya cinsel zorunluluktan kaynaklanmayan sözde saf ilişkilerdir. Yani bir erkek ve bir kadın, toplum, ekonomik koşullar veya seks ihtiyacı nedeniyle birbirlerine doğru itildikleri için değil, partnerlerinde başka bir şey çekici geldiği için bir araya gelirler. Bu saf, kendine değer verilen bir ilişkidir. Bana göre Rusya'da kadın-erkek ilişkilerinin son yıllarda daha "temiz" hale geldiğini, bunun sosyal ihtiyaçlardan kaynaklanmadığını söyleyebiliriz.
Aşk bağımlılığı nasıl çalışır?
Zaman zaman yaşanan sevinç patlamalarına rağmen bağımlı ilişkilerin acılarla dolu olduğunu söyleyebiliriz. Paradoks şu ki, kişi bağımlı bir ilişkide partnerinin yanındayken kendini kötü hisseder, ancak partneri olmadığında kendini daha da kötü hisseder. İnsanlar alkol veya uyuşturucu aldıklarında kimyasal olarak maddeye bağımlı hale gelirler. Örneğin kumar bağımlılığında bağımlılığın oluştuğu madde nedir? Madde yoktur, ancak hormonal bir salınım vardır - çünkü parasını ve çoğu zaman mülkünü kader terazisine atan kişi kazanabilir veya kaybedebilir. İnişli çıkışlı, yükselen ve titreyen bir yaşam duygusunun ürettiği bu hormonlara bağımlıdır.
Bir ilişkide bağımlılığın nasıl devam ettiği tam olarak açık değildir; bunu araştırmayla desteklemek zordur. İnsanlar arasındaki yakın ilişkilerde, kimyasal açıdan açıklanması veya anlaşılması zor olaylar ortaya çıkar. Kimyanın var olduğu açıktır, çünkü süreçler fiziksel vücutta meydana gelir, ancak bu sadece zevk almak ve psiko-duygusal stresi azaltmak değildir - kimyasal bağımlılıklarda veya örneğin koşuda olduğu gibi. Bağımlılıklarla ilgili modern fikirler, prensipte bağımlılığın nereden kaynaklandığı önemli olmadığı, asıl meselenin beyinde hoş deneyimler üreten belirli maddelerin üretilmesi ve böylece bağımlılık çemberinin kapanması olduğu konusunda hemfikirdir.
Ancak katılımcılarımız partnerlerinin yanında yaşadıkları olumlu duyguları anlattıklarında, biz bu duyguları basit bir stres azaltma ve zevkle ilişkilendirebildik. Partnerleriyle ilişkilerinde her şey yolunda giderken, adeta mistik bir dille duygularını şöyle anlatıyorlardı: “Sanki vaat edilen topraklara varmış gibiydim” ya da “Daha fazla bir şeye erimenin dünya dışı mutluluğunu yaşadım”, “Bu sanki havalanıp bir yere gidiyorduk”, “Sanki hayatın gerçekleri bana açılıyor”, “Artık huzur içinde ölebilirim gibi geliyor”, “Bu da tüm hayatımı anlamlı kılıyor.”
Katılımcıların cevaplarından: Birlikte olduğumuzda çok yoğun bir yakınlığımız oluyor ama benim istediğim türden değil. Fiziksel olarak bana yakın olması onun için her zaman yeterliydi, şimdi de öyle. Sırf yakınımda olmam için, bazen mobilya gibi. Bir anne gibi; sıcak ve sakin bir şey. Bu benim için yeterli değil. Farklı bir yakınlığa ihtiyacım var. Ve her yakınlaşmamızda ben de bu yakınlığa karşılık veriyorum, bu hoş bir kısım, sonra da bunu farklı bir niteliğe dönüştürmeye çalışıyorum. Ve sonra uzaklaşıyor ve ben onu takip etmeye başlıyorum ve o daha da uzaklaşmaya başlıyor. Ve sonra şu hisse kapılıyorum: "Lanet olsun!", "Burada hiçbir şey bulamayacağım", "Burada değil." Ve hızla uzaklaşıyorum ve uzaklaştıkça o görünmeye başlıyor. Ve bu bizim her zaman yaptığımız şey.
İlişki bağımlılığının fiziksel belirtileri de olabilir. Örneğin, bağımlı bir kişinin bir ilişkide telafi ettiği temel eksiklik, partnerin ona verdiği destek duygusuysa. Ankete katılanlarımızdan biri, bir kadının ona hayatta destek duygusu verdiği bir erkekti. O olmayınca bacakları tam anlamıyla çöktü. “Rüzgar esecek ve düşeceğim” dedi. Ve bunu fiziksel olarak hissedebiliyorsunuz. Kişiyi bağımlı kişilerarası ilişkilere iten bir diğer eksiklik, kişinin yaşam duygusu, yani yaşamın aciliyeti olarak adlandırılabilecek bir eksiklik yaşamasıdır. Böyle bir insan ancak çok yoğun duygular yaşadığında kendini canlı hisseder. Duyguları hissetmek en kolay nerede? Bir ilişkide. Bu insanlar iyi ilişkileri bile sürekli sarsıyor gibi görünüyor çünkü ilişkinin sakin geçmişi onları tatmin etmiyor.
Bağımlı bir ilişki beş ila altı yıl sürerse, o zaman kişi kesinlikle öyle olur. Sanki “duyguların alevleri içinde yanıyor”. Örneğin beş-altı yıldır duygusal açıdan yıpratıcı bir ilişki içinde olan bir kadın, üç-dört yıl daha erkeklerin yüzüne bakamaz. İçten içe tükenmiş durumda. Ayrıca böyle bir deneyimin ardından tekrar böyle bir ilişkiye girme korkusu oluşur.
Bağımlılıkla nasıl baş edilir
Sovyet filmi "Tamirci Gavrilov'un Sevgili Kadını" nda ana karakter bağlanmayı istedi, aksi takdirde kontrol edilemeyen bir çekim hissettiği kadına tekrar giderdi. Kural olarak, kişi uzun süredir acı verici bir tutkuya takıntılı olduğunda, kendini yorgun ve duygusal olarak tükenmiş hissettiğinde, partnerine yakınlaşma ve ondan uzaklaşmanın sonsuz çemberinden kurtulmaya yönelik samimi bir istek duyduğunda yardım arar. Nadir durumlarda, bir kişinin partnerine neden bu kadar bağımlı olduğunu anlaması için ilişkinin ayrıntılı bir incelemesi yeterlidir. Diyelim ki öz değeriniz yalnızca partnerinizin sizi sevip sevmemesine ve takdir etmemesine bağlıysa, hayatın diğer alanlarına, örneğin iş yerine bakın: belki orada size değer veriyorlardır? Sonuçta bunu kendinizle olan ilişkinizde elde edebilirsiniz. Ancak genellikle bununla çalışmak çok zordur, özellikle de "yaşam duygusuna" bağlıysa. Genel olarak, her şey çok bireyseldir ve bağımlılık yaratan bir ilişkiden kurtulmak yıllarca sürebilir, çünkü bu ilişkiler genellikle uzun yıllar sürer ve parmaklarınızı şıklatarak durdurulamaz.
Rusya'da artık Avrupalı uzmanlar (Avusturyalı, Fransız, Alman) tarafından iyi eğitilmiş yeterli sayıda psikoterapist bulunmaktadır. Seçim yaparken öncelikle eğitimine bakmak, hangi eğitim programını tamamladığını sormak gerekiyor. Rusya'da yerel bazda inşa edilmiş orijinal psikoterapötik okulların bulunmadığını üzüntüyle kabul etmek gerekir. Psikoterapinin tüm yönlerini ve okullarını yurt dışından ödünç aldık. Bu nedenle psikoterapist seçerken ilk kriter ciddi bir Avrupa eğitimi alıp almadığıdır. Bir psikoterapist olarak eğitim uzun bir süreçtir; genellikle yaklaşık altı yıl sürmesi gereken bir lisansüstü eğitimdir. Tipik olarak bir psikoterapist için altı ila sekiz yıl, danışman psikolog için dört yıl. Nitelikli bir uzmanın aynı zamanda profesyonel bir topluluğun üyesi olması ve uygulaması için düzenli denetim desteği alması gerekir. Ancak psikoloğunuzu değiştirmekten korkmanıza gerek yok. Bir uzmana gelirseniz sürekli onun yanında kalma zorunluluğunuz yoktur. İlişki bağımlılığı için ilaç almaya gelince, bunlar ikincil semptomları (anksiyete ve depresyon) hafifletir, ancak nedenleri tedavi etmez. Sigmund Freud'un zamanından bu yana insanlık henüz bir psikoterapistle çalışmaktan daha iyi bir şey bulamadı.
“Ben”imiz diğer insanlarla ilişkilerde oluşur. Öğretmenlerimizden Steve Gilligan'ın dediği gibi, "Bu dünyaya başka insanlar aracılığıyla geliyoruz." Ve sadece fiziksel anlamda, ebeveynlerimizin iki hücresi birbirine bağlandığında değil, aynı zamanda psikolojik anlamda da - doğduğumuzda henüz bir kişiliğe sahip değiliz ve yaşamın ilk aylarının ve yıllarının görevi, Bir ego ve kendimize dair sağlıklı bir algı oluştururuz. Bu yalnızca diğer insanlarla, özellikle de ebeveynlerle ve ebeveynlik işlevlerini yerine getiren kişilerle (büyükanne ve büyükbaba, büyük kardeşler vb.) Temas halinde gerçekleşir.Eğer şanslıysak ve bu ilk ilişkiler sağlıklı, sevgi ve destekle doluysa, o zaman sağlıklı bir ilişki geliştiririz. benlik ve olumlu bir öz imaj. Hayatımızın ilk yıllarını, yetişkinlerin de zor bir psikolojik durumda olduğu, işlevsiz, sağlıksız ilişkiler içinde geçirirsek, o zaman Benliğimiz derinden travmatize olacaktır.
Şaşırtıcı bir şekilde benzer süreçler biz yetişkinlerin de başına gelir, ancak çok daha yavaştır ve o kadar fark edilmez. Benliğimiz yalnızca oluşmakla kalmaz, aynı zamanda yalnızca diğer insanlarla ilişkilerde var olmaya devam eder. Bu, uzun süre yalnız kalan insanların sayısız trajik hikayesiyle doğrulanıyor - örnekleri, insan teması olmadan kişiliğin yok edildiğini gösteriyor. Günümüzde psikologlar ve nörofizyologlar, Benliğimizin bireysel değil, en azından kişilerarası olduğunu, yani önemli insanlarla ilişkilere bağlı olduğunu ve bir düzeyde bu ilişkilerin doğrudan bir devamı olduğunu biliyorlar.
Dolayısıyla hayatınızdaki en önemli insanların sizi nasıl gördüğü, kendiniz hakkında ne hissettiğinizi etkiler. Bu kuralı biraz basitleştirerek şu şekilde formüle edebiliriz. Sizin için önemli olan, yakın ilişki içinde olduğunuz, yakın çalıştığınız, hatta aynı bölgede yaşadığınız biri sizi aptal olarak görüyorsa, o zaman aptallaşmaya başlayacaksınız. Çekici olmadığınızı düşünürseniz, çekiciliğinizden dolayı kendiniz hayal kırıklığına uğramaya başlayacak ve sonunda güzelliğinizi ve çekiciliğinizi kaybedeceksiniz. Meslektaşlarınız ve yönetim sizi kötü bir uzman olarak görürse, o zaman her şey kontrolden çıkmaya başlayacak ve ilk başta becerilerinizin ve yeteneklerinizin nereye gittiğini kendiniz anlamayacaksınız ve sonra onlarla aynı fikirde olmak zorunda kalacaksınız (çıkarmadığınız sürece) Bu ilişkinin zaman içindeki durumu). Bu mistisizm değil, psikanalizde “aynalama”, üçüncü kuşak NLP’de ise “sponsorluk” (maddi ya da finansal sponsorlukla karıştırılmamalıdır) olarak adlandırılan olguya dayanan bir alan etkisidir.
Bağımlı ilişkilerde “olumsuz sponsorluk” denilen şeyin kurbanı oluyoruz. Zayıf, çekici olmayan, beceriksiz, hiçbir şeyden aciz olarak görülüyoruz ve sonuç olarak, bu tür ilişkiler yeterince uzun süre devam ederse, biz de kendimizi bu şekilde algılamaya başlarız ve gerçekte de tam olarak böyle oluruz.
Sağlıklı bir ilişkide yeterli destek, ilgi ve kabul görürüz. Kimlik düzeyindeki bu tutuma “olumlu sponsorluk” diyoruz. Sonuç olarak, başka bir kişinin bizde gördüğü nitelikleri ve kaynakları bütünleştirebiliyoruz ve bunlar gerçeklikte ve hayatta kendini göstermeye başlıyor.
Aşk bağımlılığı alkol veya uyuşturucu bağımlılığı kadar tehlikeli olabilir. Bağımlı bir ilişki içindeki kişi, içsel eksiklik durumunu yeniler, ancak aynı zamanda yavaş yavaş kendini yorgunluğa da sürükler. Ulusal Araştırma Üniversitesi İktisat Yüksek Okulu Sosyal Bilimler Fakültesi yüksek lisans programı mezunu, birçok işarete göre aşk bağımlılığının, kurtulmak için profesyonel psikolojik yardım gerektiren bir tür klinik bozukluk olarak sınıflandırılabileceğini keşfetti. çalışma Svetlana Skvortsova ve Ulusal Araştırma Üniversitesi İktisat Yüksek Okulu Kişilik Psikolojisi Bölümünde Doçent Vladimir Shumsky.
Bağımlı ilişkiler olgusu hayatta oldukça sık görülür. Ancak psikolojik araştırmalarda, alkol, nikotin veya uyuşturucu bağımlılığının aksine, yakın kişilerarası ilişkilerde bağımlılık sorununa neredeyse hiç dikkat edilmediği yazıyor. Svetlana Skvortsova Ve Vladimir Shumsky Uluslararası Varoluşsal Analiz ve Logoterapi Derneği'nin (GLE-International) "Existenznalyse" bilimsel dergisinde yayınlanan bir makalede.
Çalışma sırasında yazarlar, bir erkek ve bir kadın arasındaki yakın kişilerarası ilişkilerde bağımlılık olgusunun yapısal bir modelini geliştirdiler. Hem tüm bağımlılık vakalarında mevcut olan genel bileşenleri içerir - örneğin, özgürlük kaybı, değer ufkunun daralması, bir ortağa karşı kişisel olmayan bir tutum ve kişinin yaşadığı açığın türüne bağlı olarak farklı durumlarda ortaya çıkan özel bileşenler. böyle bir ilişki içinde olan kişi. Bu, destek duygusunun, yaşam duygusunun veya öz değerin ve öz saygının eksikliğidir.
Sonuçlar cinsiyetin aşk bağımlılığının doğasını belirlemediğini gösterdi. Hem erkekler hem de kadınlar, tezahürünün aynı semptomlarını tanımlar. Çalışmanın ampirik temeli, A. Giorgi'nin yöntemi kullanılarak fenomenolojik analiz yoluyla işlenen bir dizi derinlemesine görüşmeden elde edilen verilerdir.
Sınırlar kaybolduğunda
Yazarlar, kişilerarası yakın ilişkilerin her zaman sevilen kişiyle belirli bir dereceye kadar bağlılık ve dolayısıyla bağımlılık içerdiğini belirtiyor. Bir ilişkide eşler birbirlerinin duygusal durumuyla ilişki kurar ve sevdiklerinin yaşam tarzına, alışkanlıklarına ve zevklerine uyum sağlar. Ancak kişi kendisi olarak kaldığı sürece, herkesin kendi kişisel alanı ve kendini gerçekleştirme fırsatları olduğu sürece uyum doğaldır. “Aslında insanın kendisini yok etmeden “Biz”in parçası olmayı çok uzun bir süre öğrenmesi gerekiyor. Önce kendinizi sevmeyi öğrenirsiniz, sonra - size benzeyen birini ve ancak bundan sonra farklı birini sevme cesaretine, savunmasız olma arzusuna, kendin olmak için mücadele etme arzusuna ve aynı zamanda - bir başkasıyla birlikte," yazarlar ünlü aile psikoterapisti K. Whitaker'dan alıntı yapıyor.
Çalışma, farklı psikoloji ekollerindeki (psikanaliz, Gestalt psikolojisi ve transaksiyonel analiz) bağımlı ilişkilere yönelik yaklaşımların teorik bir incelemesini gerçekleştirdi. Bu okullar, kişiler arası yakın ilişkilerde bağımlılığın aşağıdaki karakteristik işaretlerini vurgulamaktadır:
- kişisel sınırların karıştırılması ve çözülmesi;
- kişinin kendi kimliğine erişiminin kaybı;
- Eşit ortaklıkların imkansızlığı (ortaklardan birinin baskın, diğerinin bağımlı olmasına bağlı olarak).
Skvortsova ve Shumsky ayrıca Amerikan Psikiyatri Birliği'nin DSM-V Zihinsel Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı'na da işaret ediyor. Bağımlı bir kişinin temel özelliğinin, kendine güvenememe ve yaşamın talepleri ve zorluklarıyla bağımsız olarak baş edememe nedeniyle artan kaygı olduğu "Bağımlı Kişilik Bozukluğu" teşhis kategorisini içerir. Yazarlara göre bu tanım, psikolojinin farklı alanlarında tanımlanan ilişki bağımlılığının karakteristik özellikleriyle iyi bir uyum içindedir. Ancak Skvortsova ve Shumsky'nin belirttiği gibi destek ve bakım ihtiyacı yeterli değildir ve bağımlı ilişkilerin karakterize edilebileceği tek yön değildir; bu, derinlemesine görüşmelerin analiziyle de doğrulanmıştır.
Değer partnerde değil, ilişkidedir
Araştırmacıların görüşmeler için yanıtlayıcıları seçme süreci, pratikte bağımlı ilişkileri bağımlı olarak adlandırılamayan ilişkilerden ayırmanın nasıl mümkün olduğunu göstermektedir. Tarama çalışmasına başlangıçta 25 kişi katıldı. Bunlar kendilerini bağımlı olarak gören 24 ila 40 yaş arası erkek ve kadınlardır. Ancak son derinlemesine görüşmeler için bu sayıdan aslında bağımlı ilişkiler içinde olan 10 katılımcı seçildi. Bunların 6'sı kadın ve 4'ü erkek, evli değiller ve 1,5 ila 7 yaşları arasında karşı cinsten kişilerle yakın ilişkileri var.
Yazarların belirttiği gibi "sağlıklı" ve "patolojik" bağımlılığı ayırma kriterinin oldukça basit olduğu ortaya çıktı: içsel rızanın varlığı veya bir ilişki içinde olma kararı. Aşık olmaya ve karşılıklı sevgiye içsel uyum deneyimi eşlik eder. Karşılıksız veya karşılıksız aşkta çoğu durumda içsel bir anlaşma hissi yoktur ancak kişinin bu ilişkide kalma kararı vardır. Bağımlılık durumunda herhangi bir iç anlaşma veya karar yoktur. Tarama çalışması, ilişki bağımlılığı ile ilgili olarak bir ilişkide bulunma konusunda kararsızlık ve içsel anlaşma eksikliği kriterinin spesifik bir kararsızlık olarak ortaya çıkabileceğini göstermiştir: “Bu ilişkide bir şeylerin yanlış olduğunu hissediyorum, bir şeyler bana uymuyor” , beni tatmin etmiyor, bir şeyler ters gidiyor. Bu ilişkiye devam etmek istemiyorum. Ama yine de, buna rağmen, onların içinde kalma ve bana o kadar çok özlediğim şeyi verebileceklerini umut etme dürtüsüne karşı koyamıyorum."
Yazarların belirttiği gibi, bu tür sözlerle, bir kişinin tüm hayatı ilişkiler etrafında yoğunlaştığında ve diğer her şey bir uygulama olarak algılandığında, değerler ufkunun daralması görülebilir. Ek olarak, analiz sırasında bağımlı ilişkilerin doğası gereği kişisel olmadığı ortaya çıktı - her şeyden önce bağımlının bu ilişkide olduğu partnerden değil, ilişkiden bahsediyoruz. Partnerin kendisi değer kaybeder; değerli olan onun ne verebileceği ve hangi eksiklikleri telafi edebileceğidir.
Geri dönemezsin
Daralan bir değer ufku ve bir ortağa karşı kişisel olmayan bir tutum, yazarların ortak bileşenler olarak tanımladığı bağımlılığı karakterize eden çeşitli faktörlerden sadece ikisidir. Diğer bileşenler, özgürlük kaybı (kişi kendi davranışını belirlemez, bir partnere olan çekiciliğinin önünde kendi önemsizliğini hisseder) ve anlam eksikliği (ilişkiler olmadan hayatta hiçbir anlam olmadığında, ilişkiler, gelecek açısından bakıldığında anlamsız olarak algılanmaktadır).
Ayrıca bağımlı ilişkiler bir tür "daireler içinde yürümektir". Bir bağımlı bir ilişki içindeyken acı çeker çünkü kural olarak partneri tarafından saygısızlık edildiğini, haksızlık edildiğini ve hatta aşağılandığını hisseder. Ancak bir ayrılıktan sonra acılar yoğunlaşır ve kişi ilişkiyi bir kez daha yenilemek zorunda kalır. Ve bu, yazarların da belirttiği gibi, bir dereceye kadar alkol bağımlılığından kurtulmaya yönelik nafile girişimlere benziyor.
Diğer şeylerin yanı sıra, bağımlı ilişkiler aynı zamanda "duygusal dalgalanmalar" ile de karakterize edilir - coşkudan umutsuzluğa, vazgeçilmez ve seçilmiş olma hissinden değersizlik ve terk edilme hissine keskin bir geçiş. Yazarlar, bunun bir tür "duygu alevinde yanma" olduğunu belirtiyor. Bir partnerle olan ilişki tamamen sona erdikten sonra, bir bağımlının "aklını başına toplaması" ve bunun neden olduğu acı ve duygusal yorgunluk döngüsünden kurtulması genellikle birkaç yıl alır.
Yazarların analiz sürecinde tespit ettiği bağımlılığın en ilginç ortak bileşenlerinden biri, tanımlanması zor olan zirve noktaları olan manevi deneyimlerdir. Bunlar, bağımlı bir kişinin, partneriyle ilişkisinde "her şeyin yolunda olduğu" kısa dönemlerde yaşadığı duygulardır. Röportajlardaki katılımcılar onlara mistik bir çağrışım veriyor: "Daha büyük bir şeye dönüşmenin dünya dışı mutluluğu", "sanki havalanıyor ve aşkın bir yere gidiyormuşuz gibi." Veya: “sanki varoluşun başka bir boyutunun kapıları açılıyor”, “sanki hayata dair gerçekler ortaya çıkıyor”, “sanki artık huzur içinde ölebilirim”, “bu deneyim tüm hayatımı anlamlı kılıyor.”
"Bağımlı bir kişinin bir partnerle ilişkide uğruna çabaladığı değeri temsil eden şeyin bu zirve ruhsal deneyimler olduğuna inanıyoruz. Araştırmacılar, bu deneyimleri yeniden deneyimleme umudunun muhtemelen bağımlı ilişkilerdeki yorucu acı döngüsüne dayanmasına yardımcı olduğunu açıklıyor. "Sağlıklı kişilerarası ilişkilerde, bu tür zirve deneyimler esas olarak aşık olma dönemiyle ilişkilidir ve istikrarlı ilişkilerde deneyimlerin şiddeti genellikle azalır, ancak derinleşir."
Destek, yaşam duygusu ve öz değer
Bağımlılığın genel bileşenlerine ek olarak araştırmacılar, bağımlının partneriyle ilişkisinde ne tür bir eksiklik oluşturduğunu karakterize eden farklı bileşenler de belirlediler. Açık, bağımlının kendi başına dolduramayacağı ancak dışarıdan başka bir kişi tarafından telafi edilmesi gereken iç “boşluklara” atıfta bulunur.
Elde edilen sonuçlar Alfried Langle'ın temel varoluşsal motivasyonlar (FM) teorisine dayanmaktadır. Bağımlılığın tiplendirilmesi, hangi motivasyonun eksikliğinin bağımlı partner tarafından telafi edildiğiyle ilgilidir. Bu, destek eksikliği, yaşam duygusu veya kendine saygı ve öz değer eksikliği olabilir. Bütün bağımlılık durumlarında anlam eksikliği (4. FM) mevcuttur.
Açık koşulların varlığını belirten katılımcıların sözleri örneğin şu şekildedir:
- destek eksikliği - "Onunla tartıştıktan sonra, kuvvetli bir rüzgar eserse düşeceğim ve bir daha asla kalkamayacağım hissine kapıldım";
- yaşam duygusu eksikliği - “İçimde her şeyin değişmesi için telefonda onun sesini duymam yeterliydi. Enerjim vardı. Sanki kan ve hayatla dolmuştum”;
- kendine değer vermeme - "Yalnızca o bana değer verdiğinde kendimden bir şeyler temsil etmeye başlıyorum."
Tablo 1. Yakın kişilerarası ilişkilerde yapısal bir bağımlılık modeli.
Aşk bağımlılığı ya da ilişki bağımlılığı farklı maskelere bürünür. Birisi tek bir partnere takılıp kalıyor ve aslında yalnızca acı ve tükenme getiren bir ilişkiden çıkamıyor.
Birisi sık sık partner değiştirir, ancak en azından fırtınalı aşklara biraz ara vermek ve kendisi için yaşamak için kronik olarak yalnızlık durumunda kalamaz.
Çoğu zaman kadınlar ilişki olmadan acı çekerler. Her ne kadar bağımlı erkekler de nadir değildir.
Aşık çiftler arasında bağımlılığın ana belirtisi nedir? “Gidemezsin, kalamazsın” dedikleri ilişkiler bunlar. Bu cümlede virgül, partnerlerin duygusal durumuna bağlı olarak sürekli olarak farklı yerleri işgal eder.
Herkes bağımlı bir ilişkinin işaretlerini bilir. Acı çekiyorsunuz, acı çekiyorsunuz, tüm düşünceleriniz onun tarafından emiliyor, partnerinizin sosyal ağlardaki sayfasını sürekli izliyorsunuz, telefonunu kontrol ediyorsunuz, öfke nöbetleri ve kıskançlık sahneleri atıyorsunuz.
İddialarda bulunuyorsunuz, itham ediyorsunuz, skandallar çıkarıyorsunuz, şiddetli kavgalar ediyorsunuz, yatakta barışıyorsunuz, sürekli tatmin olmuyorsunuz, güzel çiftiniz İtalyan bir aile gibi.
Bağırırsın, hakaret edersin, ağlarsın, kapıyı çarparsın ama o olmadan yaşayamazsın.
Tanıdık geliyor mu? Sovyet sonrası alanda, tüm bunlara genellikle aşk denir, ancak bir erkek ile bir kadın arasındaki bu tür ilişkinin parlak bir duygu ve gerçek yakınlıkla çok az ortak noktası vardır. Burada gerçek bağımlılıktan bahsediyoruz.
Al ve ver
Bir erkek ve bir kadın arasındaki sağlıklı ilişki, alma ve verme arasındaki dengedir. Eğer bir şey verirsek - ilgi, sevgi, destek - o zaman karşılığında bir şeyler almayı bekleriz.
Bağımlı ilişkilerde her zaman bir dengesizlik vardır. Birisi bağışçı (bağımlı ortak) olarak hareket eder ve biri alıcı olarak hareket eder (ilişkilerin psikolojisinde bu tür ortaklar için bir terim vardır - karşı bağımlı).
Ortak bağımlı, karşı bağımlıya bir kara delik gibi yatırım yapar: kaynaklar, dikkat, özen. Ve karşı bağımlı bunu memnuniyetle kabul eder, ancak harcanan enerjiyi telafi etmek için acelesi yoktur.
Bağımlılık neden oluşur? Özü, çaba ve enerjinin karşılığını alma arzusudur.
Bağımlılık mekanizması
Mesela bir kız bir erkekle tanıştı. Onu çok düşünüyordu, belki de çoktan birkaç randevuya çıkmışlardı. Kadın ne söyleyeceğini, ne giyeceğini düşünerek uzun süre onlar için hazırlandı.
Programını yeniden düzenledi, tavizler verdi, diğer planlardan vazgeçti. Kendime bir elbise ve yeni iç çamaşırı aldım. Bütün bunlar kadının harcadığı enerjidir.
Adam kızın "sıkışmış" olduğunu hissetti. Ve telefonda kuru bir şekilde konuşarak, sosyal ağlardaki mesajları görmezden gelerek kendisinden uzaklaşmaya başladı.
Peki bir kadının ruhunda ne olur? Bilinçsizce, harcadığı enerjinin karşılığını almaya, "kendisinin olanı" geri getirmeye çalışıyor. Aynı ilgiyi istiyor.
Ve kadın bu adamı giderek daha fazla düşünmeye başlar. Hesaplarını takip ediyor, onunla kendi kafasından diyaloglar yürütüyor. Hak iddia ediyor, ondan yatırım bekliyor, enerjisinin karşılığını alıyor.
Ve böylece yine daha fazla kaynak israf ediliyor! Buna bağlı olarak tazminat ihtiyacı da artıyor.
Bu tazminat arzusuyla çok şey kaybedebilirsiniz; yalnızca zamanınızı, paranızı ve zihinsel gücünüzü değil, hatta kendi kişiliğinizi bile kaybedebilirsiniz.
Kıza bu ya da başka ilişkiler olmadan yaşayamayacağı anlaşılıyor. Ve sanki bir kısır döngünün içinde koşuyormuşuz gibi. Bu yüzden aşk bağımlılığının tuzağından çıkmak çok zordur.
Çocukluk gelişimsel travması
İlişki psikolojisi için bağımlılık konusu bir numaradır. Neden bazı insanlar partnerleriyle sınırlarını koruyabiliyorken, diğerleri her aşk ilişkisinde kendilerini kaybediyor ve kelimenin tam anlamıyla kendilerini kaybediyorlar?
İlişki psikologları çocukluk çağı travmalarının nedenlerini görüyorlar.
Eğer kızın annesi onun yakınlık ve kabul görme ihtiyacını tatmin etmiyorsa, ne yapacağı belli olmuyorsa, sonra onu yakınlaştırıyor, sonra uzaklaştırıyorsa, çocuğun onu kontrol etmesi gerekirdi.
Bu kontrol bilinçsizce gerçekleşir. Ya duygusal açıdan dengesiz bir anne çığlık atarsa ya da vurursa? Çocuğun ruh halini tahmin edebilmek için “iç radarını” açması ve annesini yakından izlemesi gerekir.
Annem de çok soğuk ve mesafeli olabiliyor. Çocuğun sevgi ve ilgiye yönelik kronik olarak karşılanmayan hayati ihtiyaçları vardır ve bunu ne pahasına olursa olsun elde etmek için çabalayacaktır.
Nasıl? Yine anneyi kontrol etmeye, ona uyum sağlamaya çalışıyorum. Ancak asıl önemli olan, bir çocuğun annesiz hayatta kalamayacağıdır; ruhta, anneye bağımlılık evrimsel düzeyde "reçete edilmiştir".
Ve eğer çocukluktaki sevgi nesnesi kızın hayati ihtiyaçlarını karşılamıyorsa, bu modeli erkekler de dahil olmak üzere insanlarla olan neredeyse tüm ilişkilerine aktaracaktır.
Bağımlılığın özü, hiçbir zaman haklı gösterilemeyecek olan sürekli sevgi alma umududur. Psikolojide bu ilişki kurma tarzına güvensiz bağlanma denir.
Çocukken hiçbirimiz ilk partnerimize, ebeveynimize güvenemezdik. Buna göre yetişkinler olarak sevgi karşılığında her şeyi feda etmeye hazırız.
18 bağımlılık belirtisi
Güvensiz bağlanma iki senaryoda ortaya çıkabilir.
İlki - bağımlı - sürekli bir terk edilme korkusunu içerir. Bir kadın yalnız kalmaktan o kadar korkar ki, sırf bunun olmaması için bir ilişkide akla gelebilecek ve hayal edilemeyecek her türlü takla atmaya hazırdır.
İkinci senaryo ise karşı bağımlıdır. Bu genellikle ebeveynlerin yetiştirilmelerinde şiddeti küçümsememesi durumunda olur. Böyle bir kişi için yakınlık her zaman fiziksel veya duygusal şiddet riskini içerir.
Bu nedenle, partnerinin kendisi için fazla tehlikeli bir mesafeye geldiği bir ilişkiden aceleyle koşacaktır. Bir kadınla ilişkisi olan erkeğin psikolojisi çoğu zaman tam olarak bu şekildedir.
Bağımlı ve karşı bağımlı birbirini tamamlar. Bu tür aşık çiftlerin güçlü bir bağı vardır, ancak bu samimi bir yakınlığa değil, bilinçsiz korkulara dayanır.
Bağımlı bir ilişki içinde olup olmadığınızı nasıl belirlersiniz?
Psikologlar şu soruyu dürüstçe yanıtlamanızı tavsiye ediyor: Partnerinizle ilişkiniz hakkındaki düşünceler hayatınızın büyük bir bölümünü oluşturuyor mu? Cevabınız evet ise büyük ihtimalle bağımlısınız.
Başka işaretler de var. Bunlar, birbirine bağımlı bir kadının, sanki hayatının, duygularının ve ruh halinin anahtarlarını ona veriyormuşçasına, partnerini pratikte bir tanrı haline getirdiği gerçeğine indirgeniyor.
1. Partnerinizi idealleştirirsiniz, kelimenin tam anlamıyla onu bir kaide üzerine koyarsınız ve eksikliklerini fark etmezsiniz. Peki ya çok içerse, çığlık atarsa, hatta elini kaldırırsa? Ama iyi bir baba. Hepimiz zaman zaman buna benzer metinler duymuşuzdur.
2. Partnerinizin sevgisinden emin değilsiniz, sürekli “Beni seviyor musun?”, “Beni hiç bırakmayacak mısın?” diye soruyorsunuz.
3. Partneriniz açıkça saygısızlık ediyor ve ihtiyaçlarınızı ihmal ediyor, ancak siz bunu haklı çıkarıyorsunuz. Peki ya yine marketten ekmek almayı unutursa? Bu yüzden çok meşguldü.
4. Sanki ilişkinizdeki tüm sorunlar yalnızca size bağlıymış gibi kendinizi bitkin ve suçlu hissedersiniz.
Bir randevuya iki saat mi geç kaldın? Bu benim hatamdı, bu da ona tam zamanı söyleyemediğim anlamına geliyordu. Bağımlı bir kız tam olarak bu şekilde düşünebilir. Ona göre bir erkekle bir kadın arasındaki her türlü ilişki yalnızca onun çabalarına bağlıdır.
5. Kabul edilme, tanınma ve ilgi ihtiyaçlarınızı partnerinizle birlikte olmaktan başka tatmin etmenin başka bir yolunu görmüyorsunuz.
6. Partnerinizin duygularından sorumlu olduğunuzu düşünüyorsunuz. Eğer kızgınsa, size öyle geliyor ki, bunun nedeni sadece sizdedir, örneğin işteki sorunlarında değil.
7. Partneriniz sizi sürekli eleştiriyor, suçluyor, ona göre her şeyi yanlış yapıyorsunuz. Ve ayrılmak yerine “kendinizi geliştirmeye”, kendinizi yeniden yaratmaya çalışıyorsunuz.
8. İhtiyaçlarınızın karşılanmasında partnerinizi sorumlu tutuyorsunuz. Sorun yalnızlığa dayanamamanız değil, çoğu zaman devam etmesidir. Tanıdık geliyor mu? Bu, sorumluluğun değişmesidir.
9. “Olmalı” kelimesi kelime dağarcığınızda düzenli olarak görünür. Sizce erkek para kazanmalı, kadın güzel olmalı, çocuklar itaatkar olmalı.
10. Siz veya eşiniz sürekli birbirinizi izliyorsunuz, telefondaki mesajları okuyorsunuz, kocanızın veya karınızın tam anlamıyla her düşüncesini öğrenmeye çalışıyorsunuz. Sen buna ciddi bir ilişki diyorsun.
11. Ruh eşi ve koşulsuz sevgi efsanesine inanıyorsunuz. Bir insan severse her zaman sizi memnun etmeye çalışacağına inanırsınız.
12. Birbirinizi sessizlikle cezalandırmak, eleştirmek, pasif saldırganlık, sözlü ve fiziksel şiddet ilişkinizde kabul edilebilir.
13. Ailenizde duygularınızı, arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı doğrudan belirtmek alışılmış bir şey değildir. En sevdiğim söz: “Bu şekilde açık olmalı.”
Sizce partneriniz neye ihtiyacınız olduğunu tahmin etmeli, siz de sürekli olarak onun düşüncelerini ve duygularını tahmin etmeye çalışıyorsunuz.
14. Partnerinizi memnun etmek, onu memnun etmek için aşırı isteklisiniz. Ona olan ilgin takıntılı. Sevdiğiniz kişinin kendi başına bir şey yapabileceğini düşünmüyorsunuz.
15. Eşiniz, kendisi talep etmediği halde ilginizi takdir etmezse kırılırsınız.
16. İlişkiye yaptığınız katkı için sürekli şükran talep ediyorsunuz ama almıyorsunuz.
17. Sürekli tartışıp barıştığınız için size güzel ve tutkulu bir çift deniyor.
18. Aile ve sevgi sizin için hayattaki en önemli değerlerdir; her türlü kariyer ve yaratıcı hırslar arka planda kaybolur. İlişkiler olmadan hayatınızı hayal edemezsiniz.
Bu liste sonsuza kadar devam ettirilebilir. Önemli olan önemli: Bağımlılıkta yaşadığınız en yaygın duygular utanç, suçluluk ve korkudur. Ama sen buna büyük aşk diyorsun.
Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkilerin düzenlenebilmesinin tek yolunun bu olduğuna inanıyorsunuz.
Bir ilişkide bağımlılıktan kurtulmak mümkün mü?
İnsan hayatı kabaca üç bölgeye ayrılabilir. İlk bölge aşk, aile, duygusal bağlar, eskiden ilişkiler dediğimiz şeydir.
İkinci bölge güvenlik ve biyolojik, bedensel ihtiyaçlar alanıdır. Buna çeşitli zevkler dahildir: yalnızlıktan, güzel bir gün batımından, lezzetli yemeklerden, sağlıklı uykudan, lüks kozmetiklerden, iyi bir filmden. Burası kişisel bakım bölgesi.
Üçüncü alan ise başarılardır. İşte hırslarımız, tanınma ihtiyacı, kendini gerçekleştirme, yaratıcılık ve kariyer. Sosyal statünün hazzı ve bir dereceye kadar diğer insanlar üzerindeki güç de bu bölgededir.
Bağımlı kadınların sorunu, tüm kaynaklarının, tüm dikkatlerinin yalnızca birinci bölgede yoğunlaşması, ikinci ve üçüncünün ise haksız yere unutulmasıdır. Ne yapalım?
Ondan kurtulmak değil, başka bölgeleri geliştirmek, dikkatinizi yeniden yönlendirmek ve kişiliğinizin diğer yönlerini “büyütmek” etkili olacaktır.
Hayatın anlamının sadece aşık olmak, güzel ve kalıcı bir çift yaratmak olduğunu mu düşünüyorsunuz? Kariyerinizde, işinizde, yeni yaratıcı projelerde bunu arayın.
Er ya da geç başkaları tarafından tanınmak, sizde endorfin eksikliğine neden olacaktır.
Yalnızca ciddi bir ilişkisi olan bir erkeğin yanında kendinizi tatmin olmuş ve bütün hissedebileceğinizden emin misiniz? Hayattaki diğer zevklere dikkat etmeye başlayın.
Kendinizi şımartın, yürümeye başlayın ve vücudunuzu beslemeye başlayın, rahat yaşamayı öğrenin, her anın tadını çıkarın, her lokma yemeğin ve içeceğin yudumunun tadını çıkarın.
İlk başta her şey sıradan ve “aynı değil” gibi görünecek. Ancak burada, tıpkı içki ve sigara alışkanlığında olduğu gibi, tam teşekküllü bir varoluşun tüm yönlerini hissedebilmek için "geri çekilmeye" katlanmak zorundasınız.
Neyse ki doğru yaklaşımla duygusal bağımlılığın üstesinden gelmek, kimyasal bağımlılığa göre daha kolaydır.
Aynı zamanda duygusal ihtiyaçlarınızı kendi başınıza karşılamayı, kendi "sevgi dolu anneniz" olmayı öğrenmeniz ve bu işlevi bir partnerde aramamanız sizin için önemlidir.
Aşk iğnesinden nasıl kurtulurum?
Bu birkaç ipucu, duygularınızı yönetmenize ve erkeğinizle ilişkinizde bir şeyler ters giderse reddedilme ve yalnızlık kara deliğine düşmekten kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
1. Duygusal durumunuzun sorumluluğunu partnerinizden kaldırın.
Örneğin sizinle değil de arkadaşlarıyla vakit geçirmesinden rahatsız oluyorsunuz. Onun ne kadar kötü bir insan olduğunu düşünmek yerine odağı kendinize kaydırın.
Sor: nasıl hissediyorum? Kendimi nasıl daha az yalnız hissedebilirim? O olmadan kendimi nasıl memnun edebilir ve eğlendirebilirim?
2. Kıyamet fantezileri yaşamaktan kendinizi alıkoymaya çalışın.Mesela gitti ve uzun süre aramıyor ya da belki de telefonu hiç açmıyor.
Tekrar kendinize sorun: Ne hissediyorum? Kaygılarımı gidermek için ne yapabilirim?
3. “Burada ve şimdi” yaşayın. Kaygı (bu aynı zamanda bir partneri kaybetme korkusunu da içerir) her zaman ya geçmişe - halihazırda olmuş olana ya da geleceğe - henüz gerçekleşmemiş olana atıfta bulunur.
Yalnızca şu anda duygusal dengeyi bulabilirsiniz.
Herhangi bir temellendirme tekniği “burada ve şimdi” var olmaya yardımcı olur. Örneğin hayali bakışınızla vücudunuzu tarayın, kollarınızda, bacaklarınızda, karnınızda ve boyun bölgenizde hissettiklerinize dikkat edin.
Duygularınızın vücudunuzda tam olarak nerede “yaşadığını” belirlemeye çalışın. Acı, kırgınlık ve pek de kolay tolere edilemeyen diğer duygulardan bunalmışsanız, her iki ayağınızla yeri hissetmeye çalışın.
Mümkünse ayakkabılarınızı çıkarın ve oturun, dolaşın, ayaklarınızla “albini” hissedin. Görünüşte basit olan bu teknik, etkili bir şekilde gönül rahatlığı bulmanıza ve hızla "kendinizi topraklamanıza" yardımcı olur.
4. Gözlemleyen bir ego geliştirin. Bu ne anlama gelir? Kendinize dışarıdan sanki daha sık bakmaya çalışın. Belirli bir durumda yalnızca alışık olduğunuz şekilde değil, farklı şekillerde tepki verebileceğinizi hayal edin.
Mesela gitti ve aramıyor. Zihinsel olarak hayal edin - böyle bir duruma acı çekmekten başka nasıl tepki verebilirsiniz? Seçenekleri gözden geçirin. Örneğin şunu merak edebilirsiniz: neden ortadan kayboldu? Sinirlenebilirsin: o gitti - aslında ben istemedim.
Bunu unutup hemen başka şeylere geçebilirsiniz. Sadece aşk bağımlısı rolünü değil, farklı kadın rollerini de deneyin. Duygularınızın yalnızca size ait olduğunu ancak tutumunuzu değiştirme gücüne sahip olduğunuzun farkına varın.
5. Genel yaşam kaliteniz adına anlık hazzı erteleme yeteneğini geliştirin. Durumun yansımasını ve analizini dahil edin, eylemlerinizin sonuçlarını dikkate almayı öğrenin.
Elbette çok memnun kalacaksınız, hemen onunla yeniden tanışmak isteyeceksiniz. Ama biraz yavaşlamaya çalışın, "rasyonu" açın. Bir adamın iki hafta boyunca ortadan kaybolması durumunda gerçekten seninle ilgileneceğini mi düşünüyorsun?
Erkekler müsait ve güvenilir kızlardan hoşlanmazlar, bu bir kadınla ilişkisi olan bir erkeğin psikolojisidir. Ve bağımlılığınız sizi bunun hiç de önemli olmadığına ve durumunuzun böyle olmadığına ikna etmeye çalışsa da, bunu çok iyi biliyorsunuz.
Soğukkanlı bir kafayla mümkün olduğu kadar analiz yapın, duygularınızla zihniniz arasında dostluk kurun.
6. Kişisel sınırlarınıza olan duyarlılığınızı yeniden kazanın. Birbirine bağımlı ailelerde zaman, mekan, para ve beden sınırlarına pratikte saygı duyulmaz. Her şey ortaktır, her şey herkese aittir.
Bu hem tuvalete açılan açık kapılarda hem de sosyal ağlarla paylaşılan bir hesapta ifade ediliyor.
Kendinize şu soruyu daha sık yanıtlamaya çalışın: Şahsen benimki nerede? Ne bana ait, ne partnerime ait?
Kendinize ait bir odanız veya mutfakta kendinize ait bir köşeniz var mı? Tamamen yalnızlık içinde geçirmek için günde 15 dakika bile olsa zaman ayırabilir misiniz?
7. İhtiyaçlarınızı belirlemeyi öğrenin, ancak sevdiklerinize bağlı kalmadan. Mesela onun yakınınızda olmasını istiyorsunuz. Kendinize sorun - neden? Neyi hissetmek için? İlgi istiyorsanız arkadaşlarınızla birlikte alabilirsiniz.
İhtiyaç duyulmak mı istiyorsun? Bu ihtiyaç hem işte hem de çocuklarla karşılanabilir.
Öfke ve kızgınlığın karşılanmayan ihtiyaçların işaretleri olduğunu unutmayın. İstediğinizi elde etmenin yollarını arayın.
8. Bir psikoterapi kursuna katılın. Çok sayıda akıllı kitap okuyabilir, dersleri ve web seminerlerini dinleyebilirsiniz, ancak hiçbir şey bir psikologla doğrudan iletişimin yerini alamaz.
Psikoterapi nasıl çalışır?
Ruhumuz öyle yapılandırılmıştır ki, durumun içinden olduğumuz için resmin tamamını göremiyoruz. Üç boyutlu diyagram yalnızca dışarıdan bir kişi tarafından görülebilir.
Ayrıca bağımlı kişilerin en ciddi sorunlarından biri de inkar gibi psikolojik savunmadır. Yani kadın aslında uzun süredir istismar durumunu yaşıyor olmasına rağmen bağımlı kalıplarının farkında olmayabilir.
Bazen yalnızca bir psikolog, başka bir kişi gerçeği inkar etmeden ve idealleştirmeden görmenize yardımcı olabilir.
Bağımlılık, hayattaki en önemli kişi olan anne ile ilişkilerde alınan gelişimsel travma nedeniyle çocukluk döneminde oluşur.
Bu tür bir travma yalnızca bir ilişkide de dönüştürülebilir; ancak istikrarlı, güvenli ve güvenilir bağlanma modelleri sergileyecek başka bir kişiyle.
Sağlıklı ilişkileri öğrenmenin en iyi yolu düzenli pratik yapmaktan geçer.
İlişkinize bağımlı mısınız?
Siz bu makaleyi okurken tanıdıklarınızın her üçü de cinsel oyunlara olan ilgilerini tamamen kaybetmiş oldukları için acı çekiyor. Libido kaybı veya cinsel arzu kaybı, kadınlarda en sık görülen sorundur: cinsel arzudan tam olarak ne anladıklarına bağlı olarak, adil cinsiyetin yüzde 33 ila 67'sini etkiler.
Bu talihsizlik erkeklerin de başına gelebilir, ancak sekse olan ilgilerini kadınların yarısı kadar kaybederler, dolayısıyla bu onların en kötü sorunu değildir. Libido kaybı ne anlama geliyor? Davranış bilimi doçenti ve Cinsellik Çalışmaları Derneği başkanı Patricia Koch, "Cinsel arzuyu tanımlamak zordur çünkü fizyolojik olmaktan çok psikolojiktir" diyor. Koch'un meslektaşı Edward Laumann konuyu gizlememekle birlikte açıkça şunu belirtiyor: "Bu, birkaç aydır sekse olan ilgi eksikliğidir." Birkaç kelimeyle söylemek gerekirse, bir kadın seks yapma isteğini bıraktığında bunun ne olduğunu kendisi anlayacaktır.
Libido kaybı normal mi? Laumann, "Buna bir bozukluk dememelisiniz" diyor. "Kadınların üçte biri sekse ilgi duymadığını beyan ederken bu nasıl bir işlev bozukluğu olabilir? Bu normaldir" diye bitiriyor uzman ve görüşlerinin çoğu meslektaşları da onunla aynı fikirde. Ph.D. Katherine Hall şunu ekliyor: "Düşük cinsel istek bir hastalık değil, hayatınızdaki (ilişkiler, çevre veya beden) dengesizliğin sonucudur."
Ancak libido kaybının normal olması durumu iyileştiremeyeceğiniz anlamına gelmez. Sekse olan ilginin azalması, haftada sadece birkaç saat yatmadan önce yapılan egzersizden daha fazlasını kaybedeceğiniz anlamına gelir; tutku hayatınızın diğer alanlarında da tükenecektir. Aile psikoterapisti Esther Perel şöyle bir örnek veriyor: "Müşterilerimden biri sekiz yıldır seks hakkında düşünmüyor - sadece kocasına ve çocuklarına bakmakla meşgul. Yavaş yavaş, hayatın diğer tüm sevinçleri ona zevk getirmeyi bıraktı. Yemek. Yüzme havuzu. Sinema. Yavaş yavaş neredeyse her şeye olan ilgisini kaybetti ve sanki donup kalmış gibiydi."
Psikologların yardımı olmadan arzuyu kendi başınıza alevlendirebilirsiniz, ancak önce seksin neden ilgisiz hale geldiğini anlamalısınız. Libido kaybında biyolojik faktörler büyük rol oynuyor. Kadınlar için seksin erkeklere göre çok daha ciddi sonuçları vardır; bir çocuğun doğumu sizi otomatik olarak önümüzdeki 20 yıl boyunca bir dadıya dönüştürür. Laumann şöyle açıklıyor: "Hamilelik, bir kadını kontrol etmenin çok doğal bir yoludur. Bir pozisyondaki kadın savunmasız hale gelir ve tehlike anında hemen kaçamaz. Bir erkek, istediği zaman seks yapabilir, çünkü bu onun durumunu etkilemeyecektir. kendilerini koruma yeteneği. Ancak kadınlar için bu, diğer şeylerin yanı sıra libido kaybına da neden olabilecek belirli bir risktir."
Eğer durumunuz biyolojik bir faktör değilse, bunun nedeni sosyal standartlar olabilir. Koch, "Bir kadının sosyal çevresinden aldığı bilgilerin onun arzusu üzerinde büyük bir etkisi olduğunu" belirtiyor ve şöyle devam ediyor: "Sex and the City tüm kadınlara her yaşta seksi olabileceğinizi anlatmayı amaçlasa da, hepsi de "Onlar aynı zamanda" farklı düşünün: erkekler kızlara açık kıyafetlerle bakmayı sever, ancak sevgilisi ince topuklu ayakkabılar, bele kadar uzanan bir yaka ve mikro etek giyerse ona fahişe diyecektir.
İlişkilerin kalitesi de libidoyu etkiler. "Kadınlar için cinsel arzu, manevi bağın devamı anlamına gelir. Eğer kadın kendini partner hissetmiyorsa ve onunla ortak temalar bulamıyorsa seks olmayacaktır. Ancak bir erkek için seks başlı başına bir bağlantıdır" diye açıklıyor Perel. Eva Ritvo, MD, hormonal seviyelerin küçümsenmemesi gerektiğini, hamilelik, emzirme ve menopoz sırasında dalgalandıklarını ekliyor. Azalan östrojen düzeylerinin neden olduğu doğal yağlama eksikliği, seksi acı verici hale getirebilir ve sizi seksten vazgeçirebilir.
Diğer nedenler arasında çeşitli hastalıklar, ilaçlar, çevre değişikliği ve stres sayılabilir. Cinsel yaşam için en tehlikeli şey çocuk doğumudur: "Çocuklu kadınlarda sekse olan ilgi 2-3 kat azalıyor. Bunun nedenini anlamak için roket bilimcisi olmanıza gerek yok. Sürekli stres ve yorgunluk esastır." faktörler” diyor Laumann.
Seksin yeniden neşe getirmeye başlaması için psikologlar bir dizi tavsiyeye uymayı tavsiye ediyor. Sevişme sıklığı bir gösterge değildir. Yalnızca duygularınız güvenilir bir ölçüdür. Perel, libidoyu artırmak için bencil olmanın iyi bir fikir olduğunu tavsiye ediyor: "Çoğu kadın için çocuklar ve koca hakkındaki düşünceler diğer tüm arzuları bastırıyor. Dört çocuklu bir anne beni görmeye geldiğinde, sekse olan ilginin kaybından şikayet ediyordu. , ona kocasıyla bir randevunun "en iyi fikir olmayacağını" söyledim. Kendine hatırlatmak için kendi basit zevklerine odaklanmasını önerdim - akşam için bir bebek bakıcısı tutmak, sinemaya gitmek, köpük banyosunun tadını çıkarmak - onun zevki hak ettiğini."
Birçok çift için yakın bir bağlantı önemlidir. Aile Sağlığı Merkezi direktörü David Schnarch, sadece seks sırasında değil, daha sık kucaklaşmayı öneriyor. Bir partnerle, mutlaka tutkulu olmasa da, beş ila on dakika boyunca sarılmak, hissetmek için yeterlidir: fiziksel ve duygusal olarak, yarınız artık yanınızdadır. Schnarch'a göre bu, bir ilişkideki tutkunun temelidir.
